越来越阴暗了，总是往不好的方向想，这样就不会被生活打耳光，但是又有什么区别，放弃了抵抗的我只能在最底层趴着，连挣扎都会被自己嫌弃，放弃了自己的人又有什么资格抱怨这一切，正能量远离我，好的事情总会躲着我奔向拥有正能量的人，我什么也不是，没有任何价值，没有任何意义。
从小到大没有任何幸运的事情，想想也是一个普通人，期待生活的起伏所以叛逆期离开了家去了不远的地方生活了一段时间，最后还是狼狈的逃回了家里，从此我学会了选择性的封闭自己，假装听不到，能不说话就不说话，面无表情，心无波澜，压抑到极点的时候我做了很蠢的一件事，现在想想应该是我能做的最傻逼的事了，不后悔的原因是因为当时确实是多亏了那个人我发泄了一部分的压抑情绪，把他当捡来的垃圾桶用完就丢了。外人看来是我吃了亏，我自己清楚我压根没把人家当个人，会不会遭报应啊哈哈！
关于真正的我连我自己都不清楚，形容自己的时候难免美化，青春期的时候就很阴暗是不懂表达自己的人，厚厚的刘海戴着方型的眼镜，记忆里初中时期就没怎么开心笑过，做过不光彩的事，至今都不明白的是为什么身边朋友一段时间过后突然都没了联系，对我来说就是未解之谜啊！是我情商太低了还是记性太差！
我的社交状态是复制别人的，我这样说不知道你们能懂吗？就是如果我长时间跟谁相处我就会把她的性格复制到我自己身上，因为自己真正的性格真的太讨人厌了，再重新塑造自己的性格真的好累索性拿别人的过来用，方便快捷。
【关于真实的我】我最喜欢的就是自己一个人宅在家，如果世界末日一个人都没有我大概会是最开心的那个人了，跟人交朋友也真的很累，我身上所有细胞都要高度紧张迎合那个人，最后我还不是她唯一的朋友这是我最不能接受的，我大概就是个自私型人格。
很可惜我就是一个懦弱的人，也是一个遇事冲动的人，精神濒临崩溃的人，苦恼于人际关系的人，不愿意面对现实的人，极度自卑的人。自己一个人的时候极其矫情的一个人，感觉现在身体里好像有两个人格，隔着玻璃靠在一起，会爱上自己吧，因为懂得，因为需要陪伴。
