文章图片
图片发自App 一
早上送走要上班的老公，正在洗刷碗筷，手机响起，一看是婆婆打过来的，迟疑了一下，还是接了。原来是公公血压高住院了，婆婆说让老公打电话给公公。我们简单聊了一下，这个时候她不再说老公要把公公气死这样的话了，其实这是种自我诅咒。我没有和他们解释过太多，当我心中明确了婚姻关系要么好好过要么就离了不要过后，我就开始努力朝着好好过这个目标去努力了，哪怕现实的我们看起来有多不堪，只是日子是自己过的，不是过给别人看的。婆婆一再叮嘱要我跟老公讲，打电话问候一下公公，我答应了，打电话，老公不接，想必在忙。
后来，老公打过来，我说了情况，他还是不愿意打，我说，尊重你。是的，没有人知道当初公公说出怎样不堪的话让老公无法忍受，所以不再打电话回家，也不想回家，在债务还没办法还清之前，在他认为没办法给老人脸上增光之前。五十年代的农村父母大抵如此吧，因为自己生活的时代耽误了太多青春的拼搏和梦想，只好把自己的梦想强加在自己的孩子身上:要好好学习，要挣多钱，要买房，要买车。一旦孩子失败，他们是无法承受的，这也是为何我一直瞒着父母房子理已经卖掉的事实，怕他们接受不了。忘不了当初他们得知我找了个那么偏远的老公时他们为我可能要在农村度过余生的那份焦虑，于是，后来，他们对我们的目标只有一个:买房，买在家附近也行，买在郑州也行，但是必须有。而今的现实，我不知道他们知道后的反应，为了安全期间，我只好隐瞒，让他们心中的梦不要破碎。
年前最后一次和公公的电话打消了我准备过年带着孩子回去祭祖的想法，指责，似乎是我们故意把生活过成这般的，那一刻，我很想跟他说，他儿子现在能活在世上已经是个奇迹，我为自己是这个奇迹的创造者之一而庆幸，但是，在他激烈的情绪下，我几乎是插不进话的。于是，连我自己说的什么我都不记得了，挂完电话回头，老公安静的坐在旁边，那一刻，我知道，与他，我只需陪伴。
儿子的成绩比较差，毕竟幼儿园几乎没学文化课，男孩子又淘，所以成绩有些不太好，期末数学倒还好，竟然破天荒上了90分，看来这孩子大考心理素质不错，这也许也和我们没有给他压力有关系，考前两天老师让各种复习，他想玩，我就由着他去玩。若真的不会，临时抱的佛脚也起不了太大作用。但是，语文只考了60分，这次家长会老公去了，又被老师留下狠狠的说了一通，大概是面子上受不了，对着儿子狂叨叨，其中一点是父母不能什么都替你承担，你要为自己的一切负责任。这句话我认真的想了想，正是公婆从小对老公的模式，包揽他的所有，长大了却一下子希望他能为他们光宗耀祖，却不断受挫，越糟糕越指责。直到现在这般光景。
老公希望我打电话给他的姐姐，我选择了不打，这是他们亲人间的问题，我不想再过分承担。我和他的问题就是，我过于承担，他过于索取。这涉及到很多方面，需要我理清头绪，不再过度干涉和负责。说实在的，能处理好和他的关系都已经是万幸，别让我再和他的家庭关系里扯的一片凌乱。毕竟，我也需要安静，很长一段时间里，我连母亲的电话都很少打，更别提别人的父母了。
后来，我借着孩子用手表给母亲打了电话，几句欢笑，轻松话题。
二
断舍离了一年了，家里很多东西依然舍不得舍掉，早上接过电话后，狠了狠心，终于把买了后很不合适的加绒被套从床上扯下来，两年了，每每想起它的不合适我就会不舒服，但是又这么奇葩的留到现在。
天渐渐变热，脚上还没有合适的春鞋，加绒的冬靴明显不合适了，想起大好几年前的三八妇女节那个休假的下午，热的要命的我带着孩子坐在中信广场的草地上把靴子脱下好让自己透透气。马上又一个三八节，我竟然还在为没有春鞋而苦恼，没钱吗？昨晚算了一下信用卡和手上的钱，以及要交的房租，还是没问题，依然是不舍得。把被罩小心的放在垃圾旁边，然后拒绝孩子要我下午再去逛街的请求，第一次丢下孩子一个人逛街去买鞋，几家店下来，还真选到合适自己又价位适中的鞋子，满意而归。之前买鞋，经常不合脚，我左脚大，若不刻意挑选大一点的鞋，我一定会买双不合脚的鞋，要么把脚磨得不像脚样，要么彻底就没办法穿，最后痛心舍弃。另外，之前为了照顾孩子几乎不出门逛街，家门口鞋店的鞋大概是卖给这周围暴发户的中老年妇女们的，我竟然也忍了买来穿，这次儿子又说门口有卖鞋的，我歪过头看着他，很认真的告诉他，那里的鞋不适合我，就如同那年他试穿了一家鞋店所有他适合的码数的鞋后，无奈的告诉老板他穿上都不舒服一样。我也学会了不为别人委屈自己。
【无题之杂感】逛街回来，我给老公发短信，告诉他，我和儿子永远是他的坚强后盾。这个世上，在此刻，能让他感受到爱的，唯有我和我俩的孩子。
