虽恨仍爱着的妈妈
——007不写就出局2018.05.07
每次当交作业时,心里总是想着,啊,又该交作业了,但这次应该写什么呢?
还有几天就是母亲节了,这几天战友们都在策划着写一篇关于母亲的文章,表达自己对于母亲的热爱。
对于我的母亲,我的感情很复杂,也从来没有想过要写一篇关于母亲的文章。我都忘记有多少个年头,没有给她过过一生日了,更别提母亲节。
我的爸爸妈妈在我6岁那年便离婚了,从此我和爷爷奶奶住在一起,爸爸在院子里的另一间房子住。
我没有爸爸妈妈离婚前一起生活的记忆,也没有他们离婚时的记忆,准确来说我没有小时候的绝大部分记忆,所有的一切都来自于大人们的口述。
他们说,爸爸妈妈离婚是因为妈妈不顾家而爸爸脾气不好,打妈妈。妈妈准备离婚时回了我姥姥家,爸爸和姑姑曾去姥姥家试图接回妈妈,但遭到姥姥姥爷的强烈反对。最后爸爸妈妈还是离婚了,妈妈抛下了我,而且临走时带走了家里所有值钱的东西,特别是爸爸在山里好几年辛苦淘到的金子。不久她和另一个男人结婚,还生了一个女孩。而爸爸却一直没有再找。
我没有小时候的记忆,这让我很不安。他们说我应该恨我妈妈,特别是我的奶奶,总是骂我妈妈,前段时间我俩吵架,还指着我让我去问我妈把金子拿回来。他们都说我的妈妈一点都没有为我着想。
我三妈跟我说“你三爹以前也老打我,我也想离婚,但我放不下你妹妹啊。我处处挪对你三爹,你三爹后来也不再打我了”。的确,我爸兄弟几个脾气都不好,以前确实有打老婆的劣迹,但只有我妈选择了离婚。而我三妈持家有道,还做了小生意,一家人生活也越来越和睦,在村子里小有名气。
每次想来心里都很羡慕我妹妹,不光是羡慕吧,还有些嫉妒。因为我也想要一个像她妈妈那样的妈妈。没有抛弃我,教我为人处事的道理,当我遇事时给我想办法。避免我走入歧途。那么我肯定不会像现在这样,虽有家人,但仍像孤家寡人一样。
以前,有人说“如果我是你,我的爸爸妈妈离婚了,我就恨她,再也不和她联系来往。”当时我会反驳他们,解释妈妈也有自己的苦衷,说我不恨妈妈,每个人都有追求自己幸福的权利,我的妈妈也一样。然后那些人会说,你真善良。我善良吗?我嘴上说不恨,心里就真的不恨吗?我不敢肯定。
其实我还是恨的,恨她的抛弃、也爷爷奶奶的无知与僵化,也恨爸爸,还恨自己。
虽说恨吧,但也爱着。现在偶尔也会给妈妈打一个电话。说一说我家里的近况,问一问她的身体和我妹妹的情况。我很庆幸,她后来找得那个男的脾气挺好。我上大学时去她家,他虽然沉默寡言,但并没有摆臭脸色给我看,也没明令禁止我和妈妈的来往。
妈妈年纪渐大,身体也越来越差。除了常年的偏头痛,还有日益严重的腰间盘突出和腿疼。但为了有些生活费,还有供妹妹念大学,还在打工。因为妹妹在读美术,花销很大,光靠那个男的工资还是太紧了。
希望妈妈能照顾好自己的身体。更希望已经步入婚姻或者即将步入婚姻的人们,要慎重对待自己的婚姻和家庭。不要为了一时的想法,害了自己的孩子。对于失败的婚姻,孩子永远是最大的受害者。这是我基于自己的经历,最真切的体会。还有切不可把小孩常年留给爷爷奶奶或者姥姥姥爷照顾,特别是那些农村的老人。
【虽恨仍爱着的妈妈】
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