不知道从什么时候开始，我认识不到了我自己，只能从镜子里看到表面的自己，却不能看到心底的自己。而现在就连镜子里的自己，都变得越来越模糊了。我知道，不是镜子变模糊了，而是心底的自己越来越模糊了。
我是越来越模糊，越来越迷惘了，忘记了很多事情，很多很多。忘记了当初去上海的初衷，忘记了雄心壮志的自己，甚至都忘记了妞妞毅然决然去上海找我的那份执着与感动。我，这是怎么了，是对今后生活的压力的惧怕，还是对现实生活的逃避。我想，各有一部分原因吧，明知道自己的问题，却又忍不住一遍一遍的犯着同样的错误。太个人主义了，甚至都想要求身边的人都按照自己早已规划好的棋局去走，人生如棋？那便失去了生活的意义。妞妞说想找个安稳点的工作，过着安稳的生活，我对她这个想法提出了异议。因为之前看过一篇文章说，二十岁，你不去奋斗，安稳的过着七八十岁的日子，等你老了，你会为二十岁的时光而悔恨，人要在能拼的时候拼出个天地，哪怕头破血流也无怨无悔。然后，我们想法出现了分歧，却想把我自己的想法灌输到她的世界里。是我的想法太复杂还是她的想法太单纯。静下心来好好想下，也许事情往往并没有那么的复杂，复杂的判断只会给自己带来更大的压力。站在妞妞的角度考虑问题，其实我们没必要那么的辛苦，生活没必要那么累。简简单单，反而会更惬意些。
从郑州到上海，再到武汉，我欠妞妞的已经够多了，但却总是表达不出来。每次想表达的都是想让妞妞少走弯路，希望妞妞能够更好更快的成长，却变成了争执，甚至是争吵。心底的自己为正需要我的时候却不在妞妞身边而自责，表面的自己却又因无法表达而和妞妞争吵。这是怎么了，已经不能和心底的自己沟通了，已经看不清我自己了。经历的越多，想的越多，越觉得一切都变的平淡起来了，大概是现实生活磨灭掉了以前的冲劲儿。妞妞对我表达了她内心的想法，我却在她那美好而纯净的湖泊里丢下一颗颗的石头，也许石头早晚会有人丢进去，为什么非要是我呢？我不是应该和妞妞共同来守护这片美好而纯净的湖泊么！对于刚毕业的妞妞，我的想法会不会太负能量太残酷了。却是对其他人太客气，对身边的人又太苛刻了。何曾想过，妞妞自己在上海，生活充满了无奈，工作充满了无助，这样环境中还得不到我的理解和支持是多么的失望。我亏欠的太多太多，所以才想挣更多的钱，来让以后的生活变的更好，因为我是报着今后扛着四个老人，两个弟弟，一个小孩儿的压力去工作的。思想上存在歧义在所难免，我会反思和改变的。我们的出发点和表达方式可能不一样，但我们的目的都是一样的，都是为了以后的幸福。
我们都在成长，慢慢的都会改变自己的想法，看清楚心底的自己，接纳彼此的想法。心底的自己告诉我，以后的我们，一定会很幸福，很幸福。
【致心底的自己】2017年3月21日
