抑郁症|我是一名精神科女医生，也是抑郁症患者
无奈的“医者不能自医”
我是一位抑郁症患者，也是上海交通大学医学院8年制博士生，一名精神科医生 。
精神科医生得了抑郁症，也只能无奈“医者不能自医” 。
社交退缩近一年，吃了两个月的抗抑郁药，我好像终于能够讲点话了，就先报个平安吧～
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图片来源：soogif
“嗐，就是这样老掉了呀？”
“我老了我老了我老了……”这句话就这样开始在我脑子里转圈圈再也没跑出去 。
然后我就死撑着，撑过了最后在临床上轮转的4个月，是爆炸忙的心内消化，是我要每天五点多就起床赶地铁去的市一南院呼吸科 。
其实我早就已经垮得不行了，在回课题组之前就已经从内里开始垮了，只是死撑着而已 。
前不久，自己的课题组师姐对我说抱歉，觉得是她给了我压力我才抑郁，我感到特别愧疚，完全不是这样的，但是当时我并没有理清楚我的抑郁，讲话解释对我来说也有些困难 。
其实要不是师姐，我应该更早就垮了，但是看着师姐每天都这么有热情完成课题组里数不清的琐事，还要搞自己的研究，听着她对科研的感悟，对我们那些年轻孩子们所抱有的温度，我真的有受到很大的鼓励，也靠着这些进一步撑了一段时间 。
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我的内心一直有两个核：
热爱的虚幻VS无法放弃的现实
可是，终究该垮的还是垮了，我知道我自己的问题，时间拖得太久，太复杂……
我的内里一直有两个核，是我热爱的虚幻，和我没法放弃的现实，它们各自吸收能量，我之前好像在做的一直就是努力地、努力地让它们保持一点距离，让这个架不要打得太厉害 。
可是我现在没有足够的能量控制住它们了，如果真的能解决，大概需要生出原子核核子间那样的强力，来对抗库仑斥力吧 。
疫情期间离开了科室的时空场，我终究是垮了，好像我就是没有办法完成这些事，看着没收够的数据难过，觉得自己没有办法完成毕业论文和答辩，然后申请了延毕 。
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我好像终于可以允许自己垮了
等到今年4月底回来的时候，我想着我要好好开始的，可是我根本提不起精气神，短暂地撑了一段时间，还是博导建议师姐带着我去看了门诊 。
在听到自己的同行给了我抑郁状态的诊断，开了药的那一刻，我突然觉得我卸下了好大一个包袱，我好像终于可以允许自己垮了？
开始的时候，师姐和师妹每天来叫我去科室，觉得能够维持日常工作会对病情有帮助，不然只会更垮，我一开始也这样以为 。
但是后来真的不行了，我明明每天醒得很早，起得很早，也在准备着早去，可是我心里很排斥跟工作和学习有关的事儿 。
有时候我觉得我对不起我自己，有时候我又觉得我拖累了课题组里的其他人 。
我没有办法接我妈的电话，她电话里又要我去工作，要我把该写的论文写起来，听她说这些应该，我真的太累了……
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图片来源：日剧《逃避虽可耻但有用》
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逃避虽可耻但有用
【抑郁症|我是一名精神科女医生，也是抑郁症患者】在我二十多年的人生里，我第一次这么不爱我自己，我最后终于放纵了自己躺死（或许也是没有力气） 。
真的就是锁上宿舍门躺着，就我一个人，除了用理智告诉自己要吃药，要吃点东西，我床上放了很多杂志和书，我一点都没有兴趣翻开，我也睡不着，但是我要把窗户大大地开着，我知道晒太阳会对我有好处……
虽然很难受，但是我的人生理想就是活千年万年，精神科的专业素养也在告诉我抑郁是一定会过去的 。
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