肺癌|从查出肺癌到去世，父亲一直烟不离手……( 五 )
因为父亲的基因检测结果显示有突变，医生建议吃靶向药看看效果 。前期效果还可以，但后期很无力，父亲又能感到疼痛了，每天都得靠止痛药维持，夜里我常常听到他隐忍疼痛的呻吟声，我只想把这些痛苦和病痛都转嫁到自己身上 。
母亲和亲戚们开始抱怨当初我做的决定，他们认为不应该进行放疗，这样父亲也不会像现在这样虚弱 。我也开始逐渐质疑自己当初的决定，生活质量在某种程度上是不是比一昧的延长寿命要重要得多 。那时，我常常一个人在孤独的夜里默默内疚 。
父亲好点的时候，断断续续的会给我讲起小时候的事，他爬山，在河道里抓鱼，很快乐 。我轻轻地握着父亲的手，耐心的听他讲，不去打断，只是微笑 。看到我落寞的神情，父亲还会反过来安慰我说：“医生不是说我的病不严重吗？你别老是耷拉着脸，过阵子我出院了就带你和你妈回家乡看看！”我不知道该如何回应父亲，只能随口附和着 。
然而治疗很快陷入了死胡同，医生所有的治疗手段对父亲来说都已宣布无效 。他的病症也越来越严重 。每次咳嗽痰中都带有血丝，也不吃不下饭，喜欢喝凉水，常常说自己喘不上来气，晚上必须服止痛药才能勉强睡着 。垃圾篓里永远是满满的沾满暗红血液的卫生纸，那是父亲咳出的血，明明每天都清理，可它总还是满的 。
就在这样的身体状况下，父亲还被护士发现他在医院后楼道偷偷抽烟……
“我们把所有打火机和烟都藏起来了，想不到他偷偷地在鞋子里藏了一只打火机，趁大家都不在时跑到医院后楼道和其他人聚在一起抽烟 。”
我感到无比愤怒，恨不得马上跑到父亲面前对他大喊，“你得了肺癌！还是晚期！再抽烟可真的要死了！”可我现在更加做不到了 。
没多久父亲突然说话沙哑，转而呼吸困难，插上了呼吸机 。我心想，他再也不能抽烟了 。
父亲还能感觉到难受，痛苦的脸扭曲成一团，不能说话，不能动弹，高烧伴随摇头晃脑无意识的动作，嘴里插着呼吸管，还会做呕吐状，表情痛苦到极致，有时候实在忍受不了，他就会不由自主的流眼泪，对，那个坚强倔强又严肃的父亲，此时眼泪多到，仿佛流干了一生的泪水 。我和母亲只是在旁边看着，就能心疼的晕过去 。就是这种表情，我一想到就止不住的流泪，我很想抱着父亲，怪自己以前从来不抱他 。
那段时间我经常陷入了深深的自我怀疑，如果从一开始就告诉父亲他得的是肺癌，让他自己来为自己做决定会怎么样呢？为什么当初下意识的第一想法就是要瞒着父亲呢？如果我告诉了父亲他患癌的事实，他会不会就真的把烟给戒了？
可惜，一切都太晚了 。
父亲昏迷了……
“现在我们能做的就是维持他的生命，你们做好心理准备吧”医生跟我和他母亲说 。
母亲开始埋怨，觉得不应该一直瞒着我爸 。现在父亲也听不见别人讲话了，想告诉他也没有机会了 。
父亲走了 。医生宣布他的生命体征几近全无，再用呼吸机维持着只会增加他的痛苦，建议放弃治疗 。
我几乎忘了那天是怎样用哆嗦得厉害的手签字的，又是在长凳上坐了多久才离开医院的，我只记得那天多云的阴霾天空下，寂静冰冷的病房里，母亲在哭天抢地的哀嚎......
从父亲生病到现在，历时一年 。他到最后也不知道自己患了肺癌，在他还清醒时，他拼了命想说话，却做不到，更别提写下来了，以致于他走的时候也没有留下任何遗言 。母亲到现在依旧埋怨我，说是应该最后让老伴过上舒心的日子 。我很内疚，常常在夜里追溯那段时间自己做下的决定有多少是对的又有多少是错的 。
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