1.岳母炒菜的时候发现没油了 。打电话给小叔子：“等下买桶金龙鱼回来 。炒菜用 。”结果在家里苦苦等了2个多小时 。才见小叔子火急火燎地跑回来 。小叔子提着个塑料桶 。里面黑乎乎的物件在游动着 。小叔子气喘吁吁：“老板说金龙鱼是观赏鱼 。又很贵 。不适合拿来做菜 。我跑菜市场买了几条鲫鱼回来 。这鱼比较嫩 。适合清蒸和水煮 。”
2.堂弟是个精神小伙 。学着别人抽烟 。现在也有十来年了 。
上个月 。他给一家公司的女老板当司机 。这天 。堂弟的烟瘾犯了 。在楼梯间抽起了烟 。被女老板看到了 。
她说：“烟有啥好抽的 。小心得肺癌 。”堂弟弹了弹烟灰 。说：“我是在等一个叫我戒烟的人 。你愿意做那个人吗？”
女老板脸红了 。说了一句：“讨厌 。”第二天 。他被老板辞退了 。因为老板对烟味过敏！
3.小舅子已经持续一整月失眠了 。不仅上班的时候没精神 。而且还差点撞了车 。
于是他去医院问医生：“大夫 。我得了神经衰弱 。白天很想睡觉 。一到夜里就毫无一点睡意 。您看 。我这个怎么能治好？”
医生说：“治你的病很简单 。也很容易 。”
小舅子好奇的问道：“有何妙方？”
医生说：“从今以后你就上夜班 。”
4.本人大学刚毕业 。为了能顺利找到女友 。就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房 。只是交了首付 。为了还剩下的房贷 。只好去了外地的一家电子厂打工 。一个月8000块钱的工资 。今天车间下午2点要开集体会 。点名少了一个人 。说1:40就去厕所了 。开完会以后2:20还没回来 。几个领导就在厕所门口等着 。到了3:50的时候 。这哥们才从里面出来 。一出来就看见几个领导 。当时腿一麻 。直接跪下了......几个领导被吓一跳 。一句话没说就走了 。
5.大学时候几个损友在宿舍喝酒 。一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉 。
这时候一哥们来劲了 。就上去晃悠他 。一边晃一边损 。才喝这么点就完熊了 。来起来再喝点！
三晃两晃醉了的哥们撑不住了 。扶着床头哇的一下就吐了 。重点不在这 。主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了 。
下面是 。画面太美 。全宿舍都吐了 。
6.结婚的第二天 。新郎官乐得合不拢嘴 。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙 。让你小子捡了宝？
新郎官：什么呀 。是我老婆的前男友们太大方了 。让我赚大发了 。
我不解：什么意思？
新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒 。一人一个红包 。一个红包3000 。一共收了十几万 。比我家全部亲戚红包的总和还要多 。
我真开心 。实实在在的前男朋友啊 。”我：恭喜恭喜……
7.说起娶老婆我就来气 。当初我刚考了驾照 。准备买个二手车 。一辆奥迪Q5 。
车主是个女的 。车买了之后 。也不知怎么的一来二去 。车主成了我的女朋友 。
过了几个月 。爸妈和丈母娘催得紧 。我们就结婚了 。
结婚后 。车还是她在开 。我还是没车开 。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……
8.采访人员：大娘您腿脚灵活 。精神这么旺盛 。保持年轻的秘诀是什么？
大娘：风吹 。日晒 。起早 。贪黑 。一日三餐不定时 。一年天天要保证天天在野外亲近大自然 。
采访人员：啊？大娘您做什么工作的？
大娘：放羊的 。
【你看过哪些让你笑到流泪的笑话？】采访人员：那您今年高寿？
大娘：26了 。
9.在找男朋友的事情上我也很纳闷 。论身材 。我一米七三 。论长相 。不说羞花闭月 。那也是沉鱼落雁 。
论性格 。我能把人说哭 。也能再让他大笑 。可为什么就一直单着呢？
为此 。我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番 。
我：小张 。你分析下我为什么找不到男朋友？
小张：这不是你的错 。
我：是吧 。我也感觉自己好无辜 。怎么就平白无故地被剩下了 。
小张：其实这里边有个不容忽视的问题 。解决不了 。你这辈子都难找到男朋友 。
我：快告诉我是什么？
小张：主要是他们眼都不瞎 。不想娶个母老虎进家 。
其他观点：
2.谈恋爱那会儿 。女朋友的手脚特别好动 。不是摸这就是摸那 。一天到我家 。看到装饰柜上一个瓷瓶 。她拿起来左看右看 。一不小心摔到地上 。碎了 。我爸在旁边直心疼：“哎呀 。这可是我们家的宝贝啊！是南宋的！”女朋友张大了嘴瞪大了眼 。万分的愧疚 。后来 。她一分钱彩礼也没敢要就嫁给了我 。结婚几年后 。有一天 。她突然想起了此事 。问我：“那年我打碎的那个瓷瓶真的是南宋的吗？”我顺嘴就说：“没错 。南方的亲戚送的 。”
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