神回复的搞笑段子谁有？ _经验知识

1.女：你说什么东西用一次就必须得扔？
男：手榴弹呐。这玩意儿用一次不扔你试试～
2.男：你们女人每天早上起床最烦恼的事是什么？
女：没有衣服穿。
3.问：为什么同样是女人。女朋友好哄丈母娘难哄？
答：因为丈母娘已经上过一次当了。
4.问：在一个女生很少的班里什么感觉？
答：左右为男。进退两男。中间也男。男上加男。

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5.问：你有没有同时喜欢过两个人？
答：啊？你是看不起谁呢？要是胡歌王一博肖战李现都算的话。我也不是不能接受一起啊。
6.女：你说你们男生能接受的异性年龄差是多少？
男：要是长得好看。上下5000年的都行。
7.“以我的颜值要是在古代。我能撑起整个青楼！”
“你是说你长得像柱子吗？”
8.问：普通小狗看到警犬会觉得是警察来了吗？
答：你问狗啊！

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9.顾客：服务员你过来；
服务员：怎么了？
顾客：你这鸡翅是啥鸡翅呀。我都咬不动。去把你们老板叫过来；
服务员：没有这个必要吧；
顾客：咋的？
服务员：你都咬不动。他能咬动么？他都八十三了。你可别闹了。
10.老师问学生：放假回去看了什么电影？
学生：复仇者联盟；
老师：那看完之后有什么感想吗？
学生：有。外国的英雄。绿巨人、超人都是长大了才去打怪兽。我们的葫芦娃、哪吒都是从一出生就开始打怪兽。中国的孩子压力真是太大了。
11.老师：现在老师让大家用有…有…还有…造句；
学生：妈妈煮的菜很好吃。我问妈妈还有吗。妈妈说。有。有。还有！
12.老师：小明。你不喜欢小动物吗？
小明：喜欢呀！
老师：有多喜欢呀？
小明：怎么说呢？顿顿都有吧！

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13.女：你觉得你长得丑吗？
男：我觉得我长得不丑。有时候我也会问电风扇。他能给我摇一晚上头；
女：别信那玩意儿。它见谁都好吹。
14.男：我一直有个疑问。为什么卫生巾广告里倒的液体都是蓝色的而不是红色的？
女：因为蓝瓶的好吸收。
15.男：一个女生说她没事儿。是真的没事吗？
女：你要是真觉得她没事那以后就没你啥事儿了。
16.男：是不是所有女生对会做菜的小哥哥都没有抵抗力？
女：不。是对会做菜的长得帅的小哥哥没有抵抗力。

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17.A：我出生那天刚好赶上七夕节；
B：所以你叫许夕？
A：不。我叫许鹊桥。
18.甲：刚刚看到有人说中国平均工资是4134!
乙：平均工资能说明什么问题?潘长江和姚明平均身高是196CM 。能说明什么?潘长江很高吗??
19.A：在很久以前。2B还是一种铅笔；请接下一句；
B：在很久以前。沙雕还是一种艺术。
20.男：对于女人来说。男人像什么？
女：就像大姨妈。来了可烦。不来吧。就出事儿了；反正等你老了。大姨妈都会离你而去。更何况是男人呢；所以。女人对于男人开讲像什么？
男：就像香烟。多了伤心。戒又戒不掉。自己放那不抽吧。还怕别人惦记；有时候你不抽它。它还抽你。

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其他观点：
1、“被人追了怎么拒绝？
神回复：“就地卸妆。”
2、跟朋友去吃饭。点完菜后。服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？
朋友神回复：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。
3、“你看我头发油吗？”
神回复：“看不清。反光。”

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4、寂寞和孤独的区别是什么？
神回复：寂寞是别人不想搭理你。孤独是你不想搭理别人。
5、你瘦的时候在我心里。后来胖了。卡在里面出不来了……
神回复：同时告诉我们胖子根本进不了别人心里……
6、“等我瘦了就来找你”
神回复：“不想见就直说。”
7、客人：“前台你好。我住816房。我房间这个被子有点潮哦。”前台神回复：“谢谢夸奖。先生。您真有眼光。这的确是今年最新款的被子。”