如何向男生推销胸罩如何把胸罩卖给男生，如何把剃须刀卖给女性 _睿知

什么是营销
公司正式上岗前对业务员有这样一个考验：向在校男生推销公司某品牌文胸，在规定时间内完成一定的销售任务。五名市场营销专业的应届毕业生应聘了广东的一家女性内衣公司，或许是受到了“你能把梳子卖给和尚吗？”在网上流传。公司对业务员上岗前有这样一个测试：在学校向男生推销公司某品牌文胸，在规定时间内完成一定的销售任务。第一个业务员，悄悄拜访了几个相熟的弟弟，被拒绝了。后来灵机一动，自己买了10个胸罩，然后在规定时间内回公司报到。第二个业务员走访了很多男生宿舍，一个个问是否要买文胸。他的行为被很多男生斥责为“疯了！变态！”但他每天都坚持着，最后他感动了一个也是学市场营销的男生。出于对校友就业困难的同情，他掏钱买了一个胸罩。第三个业务员，在想了几个销售方案后，最终决定发展一些小弟成为销售代表，向自己的女同学推销产品。但他们都因为受弟弟们的委托，缺乏必要的训练。弟弟们虽然很努力，但总共只卖出了30个文胸，大部分都卖给了女朋友。第四个业务员，回母校找以前的班主任，说要和接下来的几个同学进行一次销售实践交流活动。他强调与弟弟弟弟的互动和交流可以开阔学生的视野，然后他会在现场进行生动的营销演示。班主任觉得有理，就默许支持了这个小活动。由于事先有几个“知情人”的安排，在几个铁哥们的热心带领下，终于感动了很多小弟小弟。出于互相欣赏的心理，大家都掏钱买了一个。当时总共有80人在场，其中5人是“自己人”，于是销售员卖出了75件文胸。第五个业务员，充分分析后，回母校找学院院长，那位院长还挺有商业意识的。他以给学生增加工作实践为名，发起了一个轰动性的活动：“可以卖胸罩给男生吗？”3354 & amp面对就业形势，国际品牌营销专家实战培训专题讲座！“活动内容是：聘请某国际品牌营销总经理，在学校举办营销实践研讨会。学校的每个学生都可以自愿参加。由于培训场地的限制，每个参与者需要支付60元的活动组织费。同时，作为培训讲座的最后一个环节，——是一个非常具有挑战性的实战练习：即每个参与者负责在一周之内向男生销售两个文胸(不收费)，销售收入作为购买入场券的报酬。活动结束后，我们学院将举行一次总结交流活动。由于就业形式严峻，这样一个集理论、技能、社会实践于一体的创意项目，在学院院长的运筹帷幄下，在各个班级引起了强烈反响。活动结束后，共有600人参与，售出1000多件文胸。公司营销总经理也非常重视这次树立公司形象的公关活动，并亲自做了精彩发言。参加这次活动的同学都很满意！总结故事上面的故事很简单，但它向我们展示了不同的人在同样的压力下会有不同的行为，从而形成生动的面孔。俗话说“人各有志”，关于脸的故事就是这么层出不穷。就像我们营销的专业人士，他们有多少张脸？我们可以非常肯定地说，一个推销员不止有一张脸！这个推销员至少有5张不同的脸。第一张脸：欺骗型第一个业务员就属于这种类型。主要特点是缺乏吃苦耐劳的精神。面对压力的时候，我不去想如何解决现有的困难，第一个想到的是如何在工作中欺骗公司和客户，蒙混过关。
这种业务员有自己的“套路”，喜欢给领导设计“画饼充饥”的小游戏，换取在公司的工作时间。最终目的是骗一天算一天，而他擅长收取路费的费用来弥补收入的不足。在每个公司，大概是三个月或者半年。很多新业务人员或企业新员工，在工作一段时间后业绩无法突破的情况下，在销售任务的压力下，很容易落入这一类。要用好这张脸，企业自身在制定考核目标时，不能简单地以销售业绩作为衡量指标，以免一些业务员因为承受不了销售目标的压力，而被公司逼迫“作弊” 。当然，为了避免某些业务员如此自然，如果在招聘员工时发现对方跳槽频率较高，就要提高警惕，可以详细了解其从原单位辞职的真实原因。对于正式入职的员工，要提前制定量化、系统化的业务员管理考核机制，数据要可信，而不是盲目听信一些业务员的好话和承诺。具体可以从以下三个方面入手：1 。重视业务员的日常管理，尤其是业务流程的基础信息，尽量增强这些方面的透明度，减少业务员造假的机会。比如记录每天的业务联系电话，记录潜在客户的每次洽谈，建立正式合作的客户档案，记录每次业务电话的汇总等。以加强对这些工作的检查和指导，避免业务员敷衍了事。2.注重销售人员的心理安慰。对于不能在业绩上有有效突破的业务员，此时的心情往往是浮躁的。帮助他们找出存在的原因，并给予适当的指导和提示，是一个重要的手段。3.注重基于成就感的职业价值观的培养，在公司内部营造这样的氛围。第二张脸：执着第二个业务员是一个执着的业务员，脚踏实地，有一股不服输的“牛劲” 。缺点是不善于讲究方法技巧，业务效率低，形成了我们说的第二张脸。这种业务员每次出差都会踏踏实实的走访市场，寻找客户。虽然成功率低，但他还是取得了一些成绩。可惜因为开发市场的方式太不灵活，整体表现还是远远落后于别人。他的问题主要如下：1 。谈判对象缺乏针对性。没有提前根据自己产品的定位有选择的寻找适合自己的经销商进行洽谈，所以谈了很多资源不适合的经销商，浪费了一些时间。2.介绍产品的技巧是错误的。不知道如何体现客户的核心利益(比如产品能跑能赚钱) 。我一直强调产品质量好，用的材料是进口的，符合人体工程学设计，穿着也很舒适。
起来很舒适。这些话经销商听了都兴趣不大，最后被经销商一句话就打住了：“你的产品质量是好，但是价格贵，走不了多少量，所以赚不了钱!我现在没有兴趣，你去别家看看吧!”3、谈判效率低。不懂得在谈判的时候如何去消除客户接新牌子的顾虑，以及制订一个有吸引力的产品上市计划去煽动客户的合作激情。客户怕赔钱的顾虑无法消除，所以谈判往往都没有什么实质性的进展。很多刚入行的业务新人在一定时间内因为缺乏实战经验，往往也容易呈现这种状态。要用好这一张脸，无论是业务员自身还是领导者，要善于在以下几个方面加强：很多刚入行的业务新人在一定时间内因为缺乏实战经验，往往也容易呈现这种状态。要用好这一张脸，无论是业务员自身还是领导者，要善于在以下几个方面加强：1、加强业务技巧方面的训练，例如说话的技巧、和客户沟通的技巧，以及如何拜访陌生客户的技巧等等。2、尽可能把开发市场的一些关键工作整理成“标准化”的实战教材，用来培训业务员。即根据成功经验整理出很多标准程序和方法，甚至当客户提出质疑时如何巧妙应对的标准答案，找什么类型的经销商，陌生城市如何去找、通过什么方式等等。第三张脸：普通型第三个业务员属于这种类型。主要的特征是思维和做事方式比较常规，循规蹈矩，容易受书本的知识结构限制。即使在工作中有创意，也算不上什么很好的创意，但是善于学习和借鉴别人的成功经验，这就形成了我们所说的第三张脸。很多工作2~3年之后的业务员，以及业绩中流的业务员大多属于这种类型。他们已经具有了一定的业务经验，基本上可以独立地进行业务工作。但是他们比起优秀的业务人员，无论是执行能力还是思路，尚差一定距离。这种业务员只能用于开发“粗线条”的销售网络以及客情维护，对于执行深度或者系统的营销政策是不利的。如果勉强为之的话，往往容易被执行过程出现的一些事务所困扰，甚至迷失执行的方向!要用好这一张脸，提升他们的战斗力，就必须帮助他们制定一个“升级计划”：1、不要只给他们理论培训，此时他们已经不再需要理论方面的充电。应该多让他们学习一些有参考价值的深度执行的成功案例，市场规范的方法、手段等实战知识、技能。2、让他们有机会接触一些比较优秀的业务人员，定期进行交流，获得一些深度操作手法的启发。3、公司管理层要帮助他们制订一些市场规范的方法，特别是细节，如此他们就能够走得更远一些。4、在执行过程中，公司管理层要适当地跟进他们的执行过程，特别是当他们无法有效执行政策，感到迷茫时，应及时给他们启发和指点。第四张脸：投机型第四个业务员属于这种类型。主要特征是典型的机会主义者，具有善于观察事物和把握机会的能力，能够大胆设想、审时度势地达成销售目的，形成了我们所说的第四张脸。据我们原来的经验，很多业绩不错的业务员都属于这种类型。他们有一定的思想力和执行力，工作独立性强，善于自主灵活地拆分公司的市场政策，以利于渠道的开发。但喜欢急功近利或者过于投机，容易导致市场工作遗留很多“后遗症”!经常让区域市场的接任者头痛不已!另外他们也喜欢钻公司管理层的“空子” 。他们有业绩时容易自满，有时也会利用机会故意要挟自己的领导，甚至会自负地以为可以自立门户，跳槽去一些公司做营销总监。实则不然，业务能力强并不等于领导以及战略管理能力强!如果你是这种类型的业务员，在取得业绩时要虚心，以免被一些缺乏远见的管理者误以为你在为难、要挟领导，而找理由开掉你。这种业务员也有很多优点，是前三类业务员应该好好学习的。1、善于琢磨谈判对象的心理状态，并能迅速调整谈判策略，因此谈判的成功率很高。2、善于笼络利用经销商的人力资源。例如：(1)很多业务员没有长驻在经销商那里，对经销商的库存以及产品销售情况无法及时、准确地获得第一手信息。该业务员却能善用手中的资源，给经销商的业务经理几个点的“暗扣提成”，业务经理不但及时给他提供第一线的市场资讯，而且非常积极地推动公司产品在当地的销售!(2)该业务员来到经销商那里，也懂得笼络经销商的仓库管理员，有效避免了公司产品在经销商仓库人为管理不到位的损失，而且这种联系可以让他随时获得经销商的库存信息。这种业务员总体来说对企业具有比较正面的效应，已经是比较难得的人才。如果能够进一步扬长避短，则容易成为企业的“明星”销售人员。企业在制定管理政策时，主要是要避免他们急功近利。1、业绩提成不以月作为计算周期。尽量以季度和年度复合型的提成计算形式，即每个季度先提一小部分，大部分在年终提成。2、聘用周期不能太短，原来1年期的聘用合约，要改为3~5年。最理想的方式是要结合“人材——人才——人财”的指导原则，设计一个能使业务员在公司安心、稳定发展，并可以获得长远利益的薪资政策。如此，此类业务员在进行市场工作时，心态就会有明显调整。3、在合同临近结束的半年，要适当加强对这类业务员的工作“关注”，及时发现和纠正一些不良业务行为。4、给予他们适当的战略管理的培训。第五张脸：公关事件型又叫“资源整合型”，第五个业务员属于这种类型。主要特征是不拘一格，能够大胆创意、有效策划，并善于利用公关事件整合各方资源和利益，达成一种参与各方认同的“共赢”局面。特别是对于竞争越发激烈的今天，这种业务人员容易为企业开创一种“长治久安”的区域市场环境，也是企业销售经理、营销总监职位的理想培养对象。我们所说的第五张脸，也是最精英的一张脸。他们不但具有投机型业务员善于把握机会的优点，而且善于创造全新的需求和有利的销售环境，善于策划具有正面轰动效应的公关事件，善于把握问题的核心并制定巧妙的政策，让参与各方都成为事件的忠实执行者和拥护者。第五个业务员实在是非常难得的人才。从一些小事便体现出一种优秀的战略管理和公关能力。对于这类业务员，主要是要多给他们一些在管理和领导方面的培训，特别是在这些领域的实践机会。相信不久的将来，他便是一位不可多得的领导人才。

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创业难吗？难，当然难创业难的原因1、中国商业环境，已经分层化，很多普通人的创业机会越来越少。2、创业者而心态原因，总是幻想着创业失败，失败并不可怕，可怕的是惧怕失败，不敢再站起来。3、创业者喜欢跟风创业，而不是去主动发现商机，所以选择了不对的行业，导致很难走下去。4、资源分布不均，只要都掌握在少数的企业和个人手中，大多数没有资源的创业者生意很难做。5、创业缺乏资金，所以通过合伙创业来维持，但是却处理不好合伙人之间的关系。6、创业管理不善，导致内部出现问题。7、创业公司缺乏融资渠道，创业者的项目对投资人没有吸引力。总之，创业难的原因有很多，远不止这些，但是目前国家大力扶持大众创业，资本也在不断地推波助澜，所以有很多的人愿意去尝试创业，要知道并不是所有人的创业都是失败告终的，创业虽难，但是尽可能的去解决克服困难是每一个创业者应该做的。
电脑问题算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波,一天，一个会说中国话，又十分嚣张的日本游客，来到一家中国餐厅就餐。当服务员给他端上一盘油焖大虾时，这个日本人问服务员：“在你们中国，剥下来的虾壳你们会怎么处理？” 服务员奇怪的回答：“那还用问，当然是扔掉！” 日本人轻蔑地一笑：“No，在我们日本，我们会将剥下来的虾壳回收起来，做成虾饼，卖给你们中国！” 服务员听了很生气，但他忍着没有发作，继续忙他的事去了。过了一会儿，服务员给那个日本人端上来一个果盘。日本人指着里面的柠檬，又问道：“在你们中国，削下去的柠檬皮，你们是怎样处理的？” 服务员有些生气地回答：“当然是扔掉！” 日本嘴角一扬：“No，No！在我们日本，我们会把削下来的柠檬皮收集起来，做成陈皮派，卖给你们中国！” 服务员脸色微微一变，但还是没有理会他。最后，日本人用餐完毕后，嚼着口香糖来到服务员那里结账，他又不依不饶地问：“在你们中国，嚼完了的口香糖，你们会怎么处理？” 服务员不耐烦地回答：“我们会把它放到纸上，然后扔掉！” 日本人忙说：“No，No，No！在我们日本，我们会把嚼过的口香糖收集起来，做成安全套，然后卖给你们中国！” 服务员忍无可忍，就微笑着问日本人：“请问先生，在你们日本，是如何处理用过的安全套的？” 日本人叫道：“天啊！当然是扔掉！！” 服务员笑着说：“不！在我们中国，我们会把用过的安全套收集起来，做成口香糖，再卖给你们日本！！！”1. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！” 结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~” 2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 4.老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色 5.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“ 8.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了 9 Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~ 10 美国人∶你看过木头做的杯子吗？中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。小白＋小白=? 小白兔（TWO）～ 12 Q:胖子从12楼掉下来会变什么? A:死胖子 13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“ 阿柏：“过了十年就是青年节。“ 阿松：“再过十年就是父亲节。“ 阿柏：“再过几十年就是老人节了。“ 阿松：“又再过几十年.“ 阿柏：“.清明节。“ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草？“ “我们实在是没有钱……“一个乞丐答道。“真是的，上车吧，到我家去。“ “我家里还有老婆和两个孩子……“一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“ “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。“没关系，都叫来，快去1 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够 15 某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 16 众士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“ 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“ 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“ 众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。18 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~!哈哈 20 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“ 22 龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“ 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快… 26 每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧！ 27 有一天有个婆婆坐车坐到中途婆婆不认识路了婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股。28 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“ 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“ 甲：“就在隔壁的幼儿园！“ 29 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“ 所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？“ 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“ 老师:“小美你呢？“ 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“ 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“ 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“ 30 坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了好消息：他带了降落伞坏消息：降落伞是坏的好消息：下面有个干草堆坏消息：干草堆上有一杆大粪叉好消息：他没落到大粪叉上坏消息：他也没落到干草堆上 35 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。40 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“ 41 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“ 42 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 43、在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈…嘻嘻…人类真是一种奇怪的动物，哈哈…你看他们的尾巴那么短，还要生在前面

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男人为何不喜欢女人穿绿色的文胸？说一下我自己吧。这是我的心里话：我也是一个男孩，但特别喜欢女性的内衣内裤，瞥见它们就激动。十七岁时，买了第一个乳罩，买的时候脸好红，心跳得很厉害。之前非常想要，却不敢去买。路过内衣店就脸红发热、心跳加速。一直喜欢在卖内衣的小摊上看来看去，假装看袜子，其实就是为了看文胸。卖给我文胸的是位大妈，呵呵~回去戴上之后感觉很High，用毛巾填充在胸前。后来觉得那样不好，就扔了。后来看到内衣店里性感的内衣裤，就又买。第一套完整的内衣是粉色的乳罩+紫色的内裤，我一个人跑到学生宿舍楼的天台上，躺在地上，脱去自己的衣服，穿上它们，望着蓝天，然后。。。后来和两个我喜欢的女孩子同桌，就不对文胸有多迷恋了，扔掉了它们。其实，在念初中时候，就与内衣有过接触。姐姐的一个吊带抹胸放在柜子里不用，洗澡时我就拿来套在胯部，那种感觉说不出的妙。初二时，我偷了妈妈一个粉色的内裤，在学校住校时穿。妈妈后来发现了，问我为什么。我就说自己没内裤穿。后来爸妈给我买内裤时也买女式内裤，他们们说女式内裤比男式的便宜，节省钱。念大学时又喜欢穿文胸了。常常等宿舍的同学走了之后，插上门，然后戴上乳罩、穿上内裤，在镜子面前慢慢欣赏自己。内裤最好是那种透明的、隐隐若现的。透明的缀有白色小花的蕾丝内裤时我最爱！我曾经在内衣店问女店主有没有私-处是透明的内裤？她竟然很羞涩，呵呵~戴上乳罩后，感觉好像自己是女人，有着丰满的乳胸~~其实想过自己的胸部很丰满，可以自摸，但是又不敢服用雌性激素，因为怕隆起的胸部被别人看见，也想保持男人的能力。有时幻想一个女人来一层层脱掉我的丝–袜和内衣裤，然后用后-入-式把我把我带入颤栗的高–潮。。。我从不会在那个之后还穿着，兴奋过后就把它们仍在一旁。也不会穿着睡觉，因为穿着的话睡不着，必须得那个一次。我从来不会把污秽的东西留在内衣裤上，很爱惜它们，用过后就收藏在柜子里。内衣上有一种隐隐的香味，是自己的体香。和普通的汗味绝对不同。这点也真是奇怪！偶尔穿上小T裤，戴上抹胸，当然是穿在里面，然后走出去，打饭或者上街。希望对面的女生知道自己穿着，那样很兴奋。但绝对不想让任何男的知道，所以我从不在有男人的店里买文胸。不敢戴着胸罩出去，因为那样会被看出来，即使是冬天。渐渐地，普通内衣满足不了我。我开始在网上购买情趣内衣和丝–袜，在网上买这些东西的好处就是不会被售货员以异样的眼光看着你。开-裆-袜和连-裤-袜的感觉很爽，紧紧地包裹住你的腿部和私-处，欲–望在里面挣扎。。。那种想突破的欲–望浮现出来~吊带丝–袜我也穿过，感觉很High 。情趣内衣的感觉就更狂了。我还买过比基尼。七分裤则比较凉爽。曾经穿着玫瑰花纹的长丝袜，戴着浅绿色乳罩，再加上性感的粉色丝质睡裙，走在无人的野外，被风吹拂着，置身于蓝天和大地之中，无比的欢快~偶尔起行还跳起舞来！当然，有骑自行车的老伯经过，他竟害羞得不好意思来。幸好没其它壮年的男人看到我把我当成女人来强暴。也许有人说我变态，但我从来没想着要变性，更不是同性恋。恋物癖是对女人穿过的贴身衣物的依恋，而我不是。我只是自己买，不偷。别人穿过的好恶心！其实和女孩子在一起时，这些习惯又自动消退了。所念的大学里女生太少，没机会谈恋爱，这个习惯越来越严重了。但不管怎样，都是一个人在屋子里才穿上那些东西，兴奋过后就脱下来。从没有因此干扰过别人的生活。自己还是处男，很郁闷。如果有女孩子愿意跟我在一起的话，我愿意在床上扮女人，温柔地服侍她~也就是被动一点了，当然，也不是天天都被动。如果两个都穿上丝–袜互相摩挲……呵呵~其实，只要不影响到别人，自己怎样穿戴又如何呢？我们的穿戴又不伤天害理！大胆的穿吧，O(∩_∩)O~祝你开心！www.677yy.com
有无笑话【如何向男生推销胸罩如何把胸罩卖给男生，如何把剃须刀卖给女性】4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?年糕!!!10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年.”阿柏：“清明节。”11. 众士兵：“渴……渴……”曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……他说：“我是电大的！”17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”甲：“就在隔壁的幼儿园！”23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…24.我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”李宇春说：“你们聊，我先走了！”28..五个福娃聚在一起聊天。贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！晶晶：那我就叫“晶娃”！欢欢：我叫“欢娃”好了！妮妮：我叫“妮娃”好了！迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！欢欢：人们都叫我“欢爷”！妮妮：人们都叫我“妮爷”！迎迎：人们都叫我“迎爷”！京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……33.人的祖先是谁是花生因为花生仁~~~34.古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁（千）35.张飞：“老贼休走！”严颜：“环眼贼！下马受死！”警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…209.一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!”牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人类呢?”从听众中又冒出那个声音:”主啊!”牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”214.一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。某女校闹鬼。有天被小红遇上了。鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。

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求助笑话高手！1 我是男教师。痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……2 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。3 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？4 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……5 上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~6 大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了” 。。。。。爆瀑汗。。。。。。。7 我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 -—水缸座后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！8 跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~那人是个醉汉！我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。9我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的”入狱者”深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊…10有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！11我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。下面几个哥们喊按F2，按F2！于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？12一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’我是男生,起码身份证上是这样写的.于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’我:’那我是阿姨吗?’小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!13研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲” 。14某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂…….”15有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”16大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”17俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！难道还有一小部分光着膀子的女生么？18高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人…一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分…结果还进了个空心…全场都静了…然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球..然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球…19视频：【电视剧】狙击手第23集评论：酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.20一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -…..21一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……22小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”23我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉我同学那个叫开心啊嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··她和旁边的人一边有说有笑的讲话一边剥了香蕉皮吃的开心这时候老师走进来每人发了一个TT原来那个香蕉是用来套TT用的可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。24高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:…各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误…25化学老师做稀盐酸和锌的实验他把试管什么的准备好了倒了点盐酸下去等了半天没有反应很纳闷遂叫一同学回答：这位同学你讲讲看为什么没有气泡产生呢？同学：老师，你没有放锌！老师：这位同学回答的很好！26中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.他不说,他说不要看啦,个人资料.于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******….27北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice 。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。28我买了个乘车卡套上面有个图案貌似是鸡但我们又不确定是小鸡他们就嘲笑我说我没有品位买了个这么丑的东西我很不服气大声说怎么了鸡怎么了鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）说完发现整个大厅的人都在看我…29一日。死党：“我这是小蛮腰。”我不屑：“你丫那是猪腰。”死党不悦，反问：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”30初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……31前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴…很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:”不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧.”于是我们俩继续散步而我的手,抱在胸前就再没有放下来… …32在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。33有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~34前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕…我就纳闷了…吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?后来才知道,原来含笑是个歌手…35数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！36我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天37小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~38我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了39上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！……40上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =41一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。42新闻：佟大为妻子生下一女评论：这个佟大真了不起43有一次去朋友家取东西走到楼下 3人准备上楼见楼下几个小孩在玩葵花点穴手朋友多事上去说:看我的葵花点穴手点到其中一个小孩我们便上楼了我们最少在楼上磨蹭了半个小时下楼时只见那个小孩仍在原地一动不动朋友上去来了个葵花解穴手小孩便又活蹦乱跳我狂汗…………………….44早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。最后说一句：“你是不是想找女朋友？”