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我们好久没见面了，虽然三天两头互通电话，但不过是叮嘱我好好吃饭，学习不要太用功，开心一些
我则是希望你工作不要太拼命，钱永远都赚不完，身体坏了就得不偿失了。
我们互相说些体贴的话，这些话第一次讲很温馨，可每次打电话都说这些就有些乏味了，渐渐地，我开始有些厌烦。你给我打电话时我不过是在应付，一边还在做些其他事，有时你说了好多我也不应声。甚至你隔一段时间都会唤我两声，确定我在不在。你应该也感觉到了我的不上心，你问我是不是谈恋爱了，我说没有。偶尔我也会突然内疚，为什么我对这么亲爱的妈妈越来越不耐烦，我们之间好像能说的越来越少了。
我想这种转变从高中就渐渐开始了。高中时我第一次离家住校，住校意味着我两个星期才能见你一次，意味着我的衣服需要自己洗，吃饭需要自己张罗，穿什么衣服需要自己买，可这些以前都是你的专权。你为我操心这些生活必须事，也乐于操心，并以此为荣。
的确，母亲与孩子之间的联系不就体现在这些琐事上吗？
你基本不干预我的学习与教育，你和父亲的分工向来明确。
可当这些牵扯在你我之间的红线，随着我的长大一根根被挣断后，我也感觉到了你的无措。
你以前还会和我争吵，有时也会把自己的不满发泄到我身上，责怪我不懂事，不会做家务 。我也会大声反驳，和你冷战，然后等你哄我，忍不住地与你和好。
我们之间，那时你在我身上是很有自信的，这是我生的女儿，她的生活需要我照顾，她离不开我，这是你自信的来源。
可当这些事不再非你不可，当我也试着独立，试着挣脱你时，你心底的不安与自卑在慢慢发酵。
我不再因为找不到衣服，饭菜不好吃而与你吵闹。我会说，以后这些事我自己来。那时的你应该是欲言又止的，你可能想说，我乐于为你做这些事，或者，这些事你做不好的。可你什么也没说，你知道，你不可能为我做一辈子。我开始体会到你对我的讨好。
你再没有责怪过我，不管我做了多么不能忍受的事。你怕我离开你。
青春期我与父亲之间的矛盾渐渐突出，每次歇斯底里时我都大声宣誓：我走，我现在就离开这个家。好像这句话说出会对你们具有多大的杀伤力。
父亲轻易就能看穿我的伎俩，入了心的只有你。你已经没有了束缚我的筹码，才会在我身上患得患失。
我当时还自鸣得意，看到你急匆匆地哄我，好像我是个获胜的勇士。
其实，我是个刽子手，一刀刀凌迟你的心。
你总是偷偷塞给我钱，你不再能随时获悉我的喜好，我吃饭的口味变了，穿衣的品味改了，并且我总是这么瞬息万变，让你措手不及。你能做的也就只有提供给我最基础的保障：金钱。所以后来每次打电话，你开口的第一句必然是“钱还够吗？”
我有时也觉得自己太残忍，我成长的速度越快，对你越是种残忍，即使成长是必须的，我却不该乐于在你面前炫耀。
你文化水平并不高，且从小都不会管我的教育和学习。
当我内心彷徨不知所措的时候，我没有告诉你。
当我恋爱失恋，体验第一份独特的欢喜哀愁的时候，我没有告诉你。
当我在人生的十字路口摔倒又爬起的时候，我没有告诉你。
我也不明白为什么我不愿意与你分享，或许是我早已习惯了你所表现出来的母亲的定义。
我们之间变成这样，到底是谁的错？
或许你有责任，你扮演了一个片面的母亲，可更残忍的是我，我没有给你机会让你扩充为一个全面的母亲，一次次打击你，让你失去了身为人母的自豪感和自信感。
还好，一切都不晚，我们还有机会。这次换我哄你。
【母亲大人敬上】越长大，我越像只鸟，越飞越远，而你，在每个黄昏日暮，都在巢里盼我。
