对于她，我常常是一个负心汉
还在上小学的时候，妈妈每天都会早上七点起床，叫醒我，在我迷迷糊糊的时候，给我穿衣服，系红领巾，然后骑车载我去吃肠粉，上学。如果是周末，就会载我去菜市场买菜，给我买一个菠萝包或者洒满彩色甜条的蛋糕，叫我不要走得太近猪肉档，以免蹭脏了衣角。妈妈从来不让我端汤，怕我笨手笨脚烫到自己，就算是现在我长得人高马大了也一样。
【对于她，我常常是一个负心汉】上初中要回老家读书了，记得大巴半夜才到站。我困得睡过去，妈妈把我背起来，走在没有路灯的小道上，走了很长的路。妈妈问我，你会想念我吗。我脑袋里都是老家巷口小卖部里的汉堡qq糖和猪耳朵，我说，不会呀。
初中要上高中，因为英语的听力涂色卡填错了，我差了六分才能考上我们那儿的一中。妈妈和爸爸商量，花了五千块钱走后门。走后门还得排队，一大早排队去交钱。刚好排到我们前面一个的时候，那个登记的人说，名额已经够了，让我们回家吧。妈妈在那儿拼命说好话，讲了好久，说我是个好苗子，就是高考没考好，以后会为学校争光的。真是的，为了读个高中，连这种谎话都说得出来。后来真的就上了高中。但我心里一点爱也没有，觉得是偷来的。别人说你高考考了多少分啊，我从来不敢正面回答。
那会子不喜欢妈妈，因为很少见到。每个月就打生活费，我要骑车去路口的邮政局取钱。在别人都很烦家里大人管得太多的高中时光，我像一匹可以自由狂奔的野马，纵情撒野在草原上，没有目的，没有一毛钱的安全感。别人都有妈妈开摩托车接回家的高中，我要自己挤一辆马达随时会冒烟的公交车回家。
妈妈有时候打电话过来，问吃得好吗，学习紧张吗，最近有考试吗，不要累坏了身体了。我特别不耐烦，说了又能怎样呢，不过都是无关痛痒的关心。我觉得我离她很远。高中三年所有的家长会，所有给家长的信，都和妈妈没有关系。
终于熬完高考，我带着一百一十七斤的体重和一部java系统的三星去广州，我终于有自己的去处了。不需要再回到妈妈身边。
我发现妈妈变得孤陋寡闻，强词夺理，固执己见。她不明白你整天对着电脑在干什么，不明白你超过八点就不吃东西是为什么，听力不好，理解能力下降，在任何观点里一定要和你争个高下。以前我总是这样认为，我尽量避免跟妈妈交流。我年轻气盛，对外人很客气，对妈妈倒是一言不合就吵架。
今天妈妈问我，工作得怎样呀。
我说，很忙，我不想做了。
以前每当我这样说，她都会回一句，可是你还刚毕业出来呀，不要老是挑。这样一句没有任何理解因素的回应。
但是今天她说，如果你觉得不合适，那就不要好啦。妈妈什么都不懂，你要觉得好就好。
我就突然接不了话了。这么多年，她终于在女儿面前承认自己脑袋不够用。
我觉得妈妈不知道为什么老了那么多。在我小时候，她还帮我系红领巾的时候，我见过她二十来岁的照片。她烫一个梨花头，夏天穿一件碎花中长裙，靠在门边。不知道是谁帮她拍的照片。是我年少时光里第一个认识的美人。
有时候我在想，是什么力量，能让一个女人忙忙碌碌二三十年的光阴，养大能够理解她回馈她的孩子。一个女人，因为变成了母亲，所以开始交出自己的一生。
《请回答1988》里，成德善爸爸对在家排老二一直得不到照顾的徳善说，徳善啊，如果爸爸有什么做得不对的地方，请你原谅爸爸吧。毕竟爸爸也是第一次当爸爸，没什么经验。
妈妈也是这样吧，也许她不是一个万能的妈妈。当她确实努力在当一个妈妈。她一年到头不会去看一场电影，却会给我买最好的电脑。她等我下班时，把饭菜热了又热。她小心翼翼地问我，有男朋友吗。小心翼翼地跟我说，谈朋友就好，但是不要带回家，知道妈妈在说什么吧？
我开始意识到自己变成一个大人，我带妈妈去喝早茶，去吃披萨，去试衣服，去看电影。陪她去公园里玩各种中老年健身器材，然后在她倚着树的时候给她拍照，说真好看再来一张。
我不再说伤她心的无情的话。在她为我的前程担忧的时候，信誓旦旦地说，我会有钱的，到时带你去拉皮抽脂，我去打几支玻尿酸。十八年后我们又是两条好妞。
我也是第一次当女儿啊，可能当得不好，但是难得有这样的大彻大悟，以后可能会进步一点吧。
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