我爱他(我爱他)

我爱他吧。
很多人说爱应该是甜蜜的,如果很痛苦,那就不是爱了。可是很奇怪,尽管对他的感情的过程酸苦远多于甜,我却如此肯定我爱他。除了父母,我从未如此确定过对一个人的感觉,而且还是爱这种最难确定的感觉。
对于这段感情的开始,不知道是始于我觉得自己和他有缘分,还是始于生气嫉妒。时间太久,已然记不清了,何况我又是健忘的人。
认识的开始更加久远,便更有理由说遗忘了。只隐约记得我和他经常网上聊天,虽然那时每天都见面,但见面没有什么话,晚上一拿手机倒是聊个不停,我还用着当时已经半淘汰的直板机。虽然记不得聊什么了,但我总是记得那段日子,记得我说什么他都能懂,这种感觉埋在心底,成为了之后感情发展的一粒种子。
高考志愿填到了远方,没想到在很久没联系的情况下他跟我填了同一所。后来知道的时候我很开心,一是开心在远方有个亲人般的人,二是开心这个人是他。若我知道后来种种,估计我就开心不起来了。
一开学我便暗示了对他的喜欢,不知是躲着我还是为什么,他对我的暗示并没有什么反应。作为女生的矜持和长期优等生的骄傲,暗示无果我自然就放下了。
【我爱他(我爱他)】后来我和他的一个兄弟恋爱了,我也不知道脑子抽的什么风。再后来,他和我不喜欢的舍友恋爱了,瞒着我。后来还是听别人说的他们一起散步一起看电影了。我问他,是不是。他说,是。我说,为什么。他说,我喜欢她。不夸张的说,那一瞬间我真的听到自己心碎了。
看到这里,估计都会觉得我是个坏女孩吧。谈着恋爱,还为其他男生心碎。我确实是,没有可否认的。但是当时我以为自己是因为被欺瞒了,而且他谈的又是我很不喜欢的一个人,我才会生气成那样。后来我才发现自己对他的感情,当局者迷,有时候人真看不清自己心里想什么。
后来他分了,我几个月之后才知道的。从他跟我说他喜欢她开始我就把他删了,没再联系过。每天为了让自己不想这件事,白天上课,晚上就出去跑步。托他们的福,那阵子我虽然心理不是很健康,但身体确实好多了。知道的时候我并不是很惊讶。因为我不喜欢的人自有不喜欢的道理,所以一开始就觉得他们并不适合,说白了我就是坐等看他们分,只是早晚的问题而已。
现在回想那一段,人真的挺痛苦的,痛苦到我妈隔着电脑屏幕都能看到我眼神的哀伤。食不知味,吃饭只为不饿晕了而已。睡觉也不好,即便是我晚上跑步把自己弄累了,一躺床上眼泪就下来了。而且我怕听到舍友说他们的事情,所以一到宿舍就戴着耳机听音乐,音量开得很大,估计我的耳朵不太好也是那时候落下的毛病。
后来我也分了。很多因素,一方面我有些明白了自己的感情,不愿害了那一方。另一方面,确实不适合,强强相对,两败俱伤。

分了之后我冷静地分析了一下我的感情状况,就像神经病一样的冷静。我知道,我喜欢上他了。
再后来,我忙着考研,他忙着历练。人,越忙的时候,一到晚上安静了,心里就越空。我想他,真的想他。其实想什么呢,这就是暗恋的心思吧,想以前他和我经常聊天的时光,想他会不会喜欢我,想他是不是会找我。(待续)

    推荐阅读