被牵着鼻子后的权威与尊严
无论在哪个关系维度，相信很的多人都是不喜欢、不愿意被牵着鼻子走。
为什么我们不喜欢被牵着鼻子走？
在朋友中被牵着鼻子走，感觉自己：没出息、好低下、好软弱、好欺负、好羞愧、好弱小、很没尊严、可有可无、没存在感、被嘲笑、被打击、想逃离、想躲避、自卑、压抑、敢怒不敢言
在工作中被牵着鼻子走，感觉：没能力、没想法、没主见、没价值、像机器、像按钮、招之即来挥之则去、弱小、卑微、没力量、压抑、愤懑、危机感
今天主要讲讲在亲子关系里被孩子牵着鼻子走，父母的感觉：愤怒、不爽、被欺负、被奴役、被控制、权威和尊严受到触犯
（内心戏：你这小屁孩，才多大，就要使唤、控制老娘啦？我今天必须得做点什么来让你明白老娘不是好欺负的。）
于是一场亲子间的拉锯战就上演了。通常结果都是两败俱伤：孩子通过一场大哭大闹获得了她想要的，但过程也是付出了“惨、痛”代价；而家长呢，最终也是身心俱疲、动力不足，败下阵来，从而变的更加气馁、心伤和无力（我是个没用的妈妈、我是个连孩子都带不好的妈妈、我真没用）。即使有些自认为自己赢了孩子、占了上风的家长，在内心深处恐怕也是累瘫了的感觉，因为亲子相处成了战场，而且还有不停不休的趋势！
很多亲子关系就在这回回的拉锯战中越演越激烈，越演彼此手中相互牵制的筹码就越小，最后有的甚至拿上生命做赌注。
亲子相处真的需要如此“惨”和“痛”吗？为什么很多家长明知很多时候自己的结局都会败下阵来，却还要乐此不疲地回回使用雷同的“亲子矛盾反应处理模式”呢？
首先，先回到感觉上来。被控制感、被奴役感，觉得自己没有了自我、要听他人指挥、没有了自由，
没有了自由我就不能做我喜欢的事（学习、旅游、交朋友、玩手机……），
不能做自己喜欢的事，那生活还有什么意义，活着还有什么价值，
没有价值了，我一辈子就默默无闻、碌碌无为，我一辈子就活该做黄脸婆，在家相夫教子伺候公婆。
以上一堆的很多时候很多都不被我们所觉察的信念跑了出来。
于是，我们立即就在自己和孩子之间树立起一道铜墙铁壁，来保护自己的领地不受侵犯，来维护自己的自由。
当我们无意识地竖起这面墙时，一开始就让孩子在墙上撞的头破血流，那接下来还能好好说话，和谐相处吗？
恐怕都头破血流去了！“妈妈我疼，妈妈我受伤了，妈妈我要你帮我疗伤，妈妈我要你关心我，妈妈我要你爱我……”
本来就事情本身一件事的，这下好了，事情本身不但还没处理好，又引发了新事件，所有的注意力又集中到处理新事件中来，本来就一颗快接近崩溃，需要强力支撑的心，还要紧接着去处理这“头破血流”事件，能好好处理吗？还是更糟糕了？
最后就是，本想着该处理的被遗忘了，留在心里成了烂尾，本想着不应该出现的，又层层叠叠涌现，无心又无力去处理，简单粗暴，草草了事。最终，没一件事能真正处理好，无力、挫败、任命、就这样吧、听之任之、忽视不计、孩子就这样了、没办法、我也就这样了、爱咋地咋地。
心，轻松了还是更紧绷了呢？
我们该怎么办？
回想过往，一切的“头破血流”的碰撞带给我们想要和期待的了嘛？并没有。
所以我们想要通过孩子来树立自己权威和尊严，可不可行？
【被牵着鼻子后的权威与尊严】我们想要通过孩子来感受自己的强大、不被欺负、不被控制，能不能做到？
不能。任何一个都不能。因为我们在向外抓取我们内在本没有的东西，即使抓取过，我们也感受不到自己“有”，因为本没有。
所以你还认为你的没权威、没尊严、被欺负、被控制、被奴役的感觉是来源你孩子吗？还是你在很多的关系场合中都有这样的感觉？
这些感觉从哪来的？我该怎么解除这些感觉？
一切都要回到自己内在的那个“小我”修复上来。（至于如何修复“小我”，又是一个主题了，有兴趣的可以私我，或敬请期待我的后续文章）
一切都关乎自己，无关他人。
你还要紧紧地揪住孩子不放吗？
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