听课（李松蔚，太在乎别人对自己的看法，怎么办（（三）））
所以，你使用保守策略或者激进策略，你都有可能会付出代价。
风险是避免不了的，既然避免不了，其实你怎么选也就无所谓了。
我们讲关系视角不光是跟人的关系，其实我们也包括跟自己情绪的关系。
那些消灭不掉的情绪，我们就让她呆在那里变成自己的一部分也好。
我有时候会对自己说。
活该，你那么累，谁叫你想要的东西那么多。
说完之后也不会轻松一些，可是好像也就找到了安抚他的一个位置。
毕竟在不确定的世界里，谁又知道这些情绪，它不是一个礼物呢。
同样的，我也可以问这位提问的朋友，假如上帝给你选择，你可以改变自己的个性，让自己变得放松一点，不害怕别人的批评，那代价就是，你时不时的要在别人面前出一个洋相，别人会觉得你可能没那么靠谱，但是无所谓，因为你已经变得不在乎了，也就是我们说的没心没肺那种性格，你要选择变成那个样子吗？
我觉得，他肯定不会选择变成那个样子，因为听上去他特别谨慎。
但有时候有的人会说我太累了，我就是想要变成一个没心没肺的样子，有什么办法可以？
如果真的确定的话，这个办法会有点痛苦，叫做暴露疗法，它又叫做羞耻感冲击练习，听这个名字是不是都觉得很紧张，过程很痛哭。
有一些企业，我知道他训练销售会用这个方法，就是让他们去直接面对他们最害怕的情境。
【听课（李松蔚，太在乎别人对自己的看法，怎么办（（三）））】比如说被人拒绝，你如果遇到的次数多了，时间长了。
你就习惯了，所以就让这些人到外边去找人搭讪，然后提一些很可能被拒绝的要求，比如说要电话号码或者直接找人借钱，他就会不断的被拒绝。
可是被拒绝就被拒绝好了，他的目的就是为了让这个人不断的被拒绝，一次，两次，三次，到100次，200次的时候，那就真的觉得没什么大不了。
我有一次也差点被推出去要参加训练，但是被我给逃脱了，因为我很怀疑这种练习真的有用吗？
不会让很在乎别人看法的人彻底崩溃吗？
只要你有胆量坚持下去，一开始会很痛苦，但是它达到一个极限之后，到了某个极限它慢慢的就适应了，
所以你不要怀疑它有没有用，因为它有大量的数据来证明说这个方法真的是管用的，
你只要怀疑一下你自己是不是真的敢试，
我自己真的不敢试，想象一下那个场景，觉得现在这样还是挺好的，
但是还有一个问题就是，这样对孩子会不会有一个不好的示范作用？
如果我的孩子跟我说，我不喜欢被老师批评，
我就会跟他说啊，这么巧老爸也特别不喜欢被人批评，所以老爸现在混的这么好，
就用一种很欣慰的语气跟他讲，
你要不要跟我学一下，你要怎么样去做，你才能争取到不被批评，
我觉得这是好事，因为孩子有上进心，
如果你从消极的角度理解这个事情，觉得孩子心思很重，将来肯定不会幸福，不会快乐，
记住消极和积极都是不确定的，
所以不管别人怎么说，觉得他压力太大了，然后这样很辛苦，
等等你都可以换个角度去看，也许这个孩子承担了多大的压力，他将来就会有多大的成就，对不对？
从此，任何时候，这个妈妈看什么都是不确定的，缺点就能变成优点，听下去她就已经变成了一个没心没肺的人。
很多人都觉得太在乎别人的看法是个问题，因为太在乎别人的看法，会让我们觉得累，还让我们显得软弱不自信，
这节课想告诉大家，其实这也没什么大不了的，因为生活当中大部分的情形都是不确定的，并没有唯一的正确答案，
那么，在乎别人的看法，就是你用来处理不确定的一种策略，他让你对人际关系的信号更敏感，也更容易成为你上升的动力，
你能够把在乎别人的看法看成一种优点的时候，你就不会再为焦虑这件事本身而感到焦虑的，
这就是为什么我们说自我认同其实是解决焦虑最简单的方法，
如果你一定要扭转自己的个性，让自己失去焦虑这种能力，
我们也讲了一种方法叫做羞耻感冲击练习，别人拒绝你100次，开始的时候会很痛苦，但是达到一个极限之后，你就会对这件事情感到麻木，甚至是释然，
这个方法真的很有效，但是很多人其实不愿意这么做，
因为他们知道在乎别人的看法，虽然经常让我们感觉不好，但在更多的时候它也是我们宝贵的财富，
反过来说不在乎别人的看法，也许会让我们轻松，但未必，是我们真正想要的一种人际形象。
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