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让你害怕被拒绝的真实心理原因

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判断人社交中的心理成熟度 ， 要看你能否自如地对别人说不 ， 能否主动要求别人帮助自己 ， 能否承受别人的拒绝 。能够说不和能够接受被拒绝 ， 都是
判断一个人在社会交往中的心理成熟度 ， 要看你是否能自如地对别人说“不” ， 是否能主动要求别人帮助你 ， 是否能承受别人的拒绝 。能够说“不”并接受拒绝需要信心和勇气 。
不能自由拒绝或提出要求 ， 害怕被别人拒绝的心理状态 ， 在心理学上称为“拒绝敏感” 。这样的人似乎人际关系很好 。他总是乐于助人 ， 名声很好 。别人喜欢找他“麻烦” ， 他却只能咽下自己的苦水 。这是典型的“爱面子、吃苦”的社交焦虑 。
取悦他人有两层含义:一是功利 ， 即通过主动取悦他人来达到自己的目的；二是防御性 ， 通过取悦他人达成情感联盟 ， 避免设置攻击目标 ， 为自己获得宽松的生成环境 。因此 ， 取悦他人有其积极作用 。太多的“讨好”会给人带来无尽的烦恼 。害怕说“不”是基于自己的主观性看别人的心理投射 。因为说“不”不一定会伤害到别人 ， 本质上是我受不了被拒绝 ， 所以我觉得(外在投射)别人受不了拒绝 ， 不敢拒绝别人 。害怕“不”的内心情结主要来自以下几个方面:
1 。排斥性创伤
害怕说“不”的人 ， 在他过去的经历和人际环境中 ， 一定有太多的“不要你” 。在“不要你”的氛围下 ， 人的思维和思想受到限制 ， 难以发挥自主性和创造性 。人们的行动实际上是被一种力量所控制的 ， 他们总是听到并被“你不能……”“你不想……”和“如果你不想……你会……”所引导 。为了满足“不”的要求 ， 避免违反“” ， 与“不”相关的内容都包含在你的脑海中 。这就是人们在文化禁忌影响下害怕被拒绝的原始创伤 。
2 。沉重而脆弱的自尊
过度的自尊来自东方哲学的影响 。中国佛教、儒家和道家文化都有一种沉重的羞耻感 ， 这导致中国人非常重视“礼仪节气”和人的“面子” 。这些文化深深影响了一代又一代人的思想和心理 。然而 ， 现代社会仍然非常重视“面子工程” 。可以说 ， “人活一张脸 ， 树活一张皮”是中国人的集体无意识情结 。中国文化中的“面子”:我在别人眼里 ， 就是做任何事情都要小心面子 ， 做得体面 ， 不能让别人在背后戳你 。你应该小心你的行为对别人的影响以及别人对你的看法 。这是文化形成的人际行为规范 ， 本质上是人的自尊需要 。
耻感文化形成了束缚他心灵的枷锁 。有些人因为性格软弱 ， 自尊心低 ， 在面子导向的文化环境中不自由 ， 患上了人际焦虑 。这种人生活在别人的印象中 ， 他的自我概念是建立在别人的评价之上的 ， 他的性格决定了他在人际交往中会密切关注别人的行为反应 ， 包括他们的需求 。如果他关心别人 ， 满足别人 ， 自然会获得别人的好感 ， 好的态度 ， 好的评价 ， 会觉得自己被重视 ， 觉得自己做的对 ， 有成就感！
【让你害怕被拒绝的真实心理原因】这种自我肯定来自于被别人肯定的人 ， 在别人面前不能否认 ， 就是不敢说“不” 。因为否定别人就是否定自己 ， 这样会切断肯定的来源(自我评价的对象)看你是谁 。因此 ， 他在他人的“讨好”中充分感受到了自己的存在和价值 。因为“讨好”是以自我压抑为代价的 ， 他会逐渐觉得自己是在为别人而活 ， 他会逐渐有拒绝别人的欲望 ， 但他想拒绝 。因为内心的软弱和不安全感 ， 他无法承受“万一被拒绝”的恐惧 。他潜意识里的“讨好”欲望 ， 让他不愿意失去别人的赞美和好感 。只有“取悦”他才能觉得自己是个好人 ， 只有意识到“取悦”他才能避免社交焦虑 。当然 ， 他的心理现实是 ， 要么自尊(面子)委屈了他的内心自由 ， 要么自尊伤害了他的内心自由 。但总的来说 ， 他宁愿忍受屈辱也不愿丢脸 。中国的酒文化足以说明 ， 在人际社会中 ， 人们很难“拒绝”人 。
3 。依赖和分离焦虑
每个人都有依赖或依赖情结 ， 但依赖的对象、性质和程度不同 。人的依赖与分离焦虑高度相关 ， 即过分依赖某个人或某件事 ， 必然伴随着失去他或她的焦虑 。害怕“不”的第二个结是人的依赖和分离焦虑 。这种焦虑不仅指最初的母婴分离焦虑 ， 也指人进入社会化后对模仿者的依赖和分离焦虑 。
因为在一个人的意识成长中 ， 重要的关系人物关注和肯定他的人格是非常必要的 。如果得不到足够的认可 ， 就会把被忽视的自卑埋在心里 ， 就会有寻求关注的欲望 。有些孩子的“多动症”是要求你关注我的一种表达 。他关注欲望的意图是“你应该关注我 ， 承认我和其他孩子一样优秀！” 。从很小的时候 ， 人们就非常依赖对重要关系人物的赞美 ， 依赖别人对“我怎么样 ， 我重要吗”的看法他们从来不喜欢关系人物总是对你发脾气 ， “只是你很讨厌！”“你总是不听话！”“规矩点！”注意 。这是关心孩子的教育者的操纵行为 。孩子的任性、固执、叛逆等 。在青春期都是对被理解和未能认识到的怨恨 ， 而他们的潜意识是需要依靠对重要关系人物的认识 。所以在现实中 ， 害怕说“不”的心理本质是害怕否定和被否定 ， 是内心依赖他人认可和害怕他人拒绝自己的分离焦虑 ， 是通过“讨好”行为被重视和接受的心理需求 ， 同时避免被否定的焦虑 。
“不”的意思是没有或什么都没有 。“难道你……”的教育模式是对人类的根本否定 ， 是压抑自己的一种方式 ， 是用别人的思想“武装”我的成长环境 。不拒绝 ， 一种超越拒绝的叛逆象征 ， 是对“不”的反向温柔攻击 。因为“不被允许”给人带来了像被囚禁一样的压抑和痛苦 ， 他会本能地怨恨被拒绝 ， 自然会拒绝自己使用 。就像很多人小时候饱受父母的虐待一样 ， 他们在心里痛恨父母的虐待 ， 暗暗发誓以后再也不虐待自己的孩子 。不会拒绝的人 ， 虽然很想拒绝 ， 下意识的讨厌拒绝 。因为拒绝和被拒绝对他来说绝对是一种痛苦 ， 他会不自觉地远离拒绝 。“请”是远离被拒绝痛苦的最好补偿 。不会拒绝的人最关心的是如何自由拒绝别人 。我们可以提出这样的想法:
1 .学会允许自己
如果你想能够畅所欲言地说“不” ， 不妨先放弃很多对自己的“不” ， 然后允许甚至更多地放纵自己:允许甚至放纵自己“坏” ， 比如说说话粗鲁 ， 允许自己提出更多的反对意见 ， 教训或者指责别人 ， 让家庭变得有点乱 ， 允许自己偶尔站起来默认 ， 允许自己在做事之前生气、发怒 。
2 。掌握说“不”的技巧
比如 ， 你可以礼貌地拒绝:“如果我有时间……我会……”；你可以委婉拒绝:“对不起 ， 这次我做不到……”；巧妙的拒绝:“我也很担心……”“我试试看XXX的朋友能不能帮到你？”；你可以直接拒绝:“不行 ， 我没时间”之类的 。
3 。身份不会被拒绝
如果很难拒绝别人 ， 可以接受“讨好”的行为 ， 也应该同意自己不会拒绝 。
4 。首先学会拒绝自己
这就面临着一个心理悖论 ， 即个体对“拒绝”的厌恶和向往的矛盾心理 。当人们对某件事充满矛盾时 ， 事情很难平息 。如果说“拒绝别人”的结果一定是得罪人 ， 你不可能既有“拒绝”又没有得到得罪人的欲望 。想一想 ， 你能做出选择吗？你会选择实现哪个愿望？想拒绝别人 ， 就是接受“得罪人” 。当然 ， 这和不能拒绝别人一样难！这就是“为骄傲而死 ， 为痛苦而死”的人的心理悖论 。理论上 ， 能够随意拒绝别人 ， 等于能够接受或者不怕得罪人 ， 但还是有时机问题 。首先 ， 我们不应该害怕得罪人 ， 然后才能自由拒绝别人 。因为拒绝的背后 ， 有得罪人就被孤立疏远(关系丧失)的恐惧 。
怎么才能不怕得罪人呢？这就需要处理好自己的情结 ， 即学会放弃依赖别人的好评价 ， 克服别人可能不接受我的分离焦虑 。这可以从“你拒绝自己”开始:
-拒绝严格要求自己 。严格的话 ， 一定要守时、整洁、完整 ， 早睡早起 。
-拒绝关注自己 。如果是社交 ， 一定要穿着得体 ， 说话温柔 ， 举止谦逊；做事之前 ， 注意三思而后行；
-拒绝你对自己的一些要求 。比如我宁愿欠别人也不欠别人(学会平等地欠对方)；忍受对他人的不满(释放学习之外的情绪 ， 直接或间接表达愤怒的真实感受)；取悦他人(减少和停止交流中的恭维)；主动出击 ， 留下好印象等等 。
人不可能什么都知道 。总有他做不到的方面 。接受你做不到的 ， 不要强迫自己去做你做不到的 。这叫不为难自己 ， 也不放过自己 。除此之外 ， 不排斥别人也有它的好处 。如前所述 ， 它可以满足你潜意识的心理需求 ， 避免你害怕被否定等焦虑 ， 也可以换取别人对你的感激 。当你敢于向别人求助时 ， 大部分被你帮助过的人都不会拒绝你 。毕竟 ， 世界上有很多好人 ， 也有很多感恩的人 。
要避免被拒绝敏感性所困扰 ， 能够自由拒绝和提出要求 ， 最根本的是完善和培养人格 。被拒绝的敏感是一个人缺乏自主性、自我概念薄弱、自卑等人格因素的存在 。 ， 这让人们在人际交往中需要反击回应时感到不安全和紧张 。所以 ， 践行开放人格意味着解放自己 ， 获得人际自由 。

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