【读书】育儿方法论【读书】育儿方法论

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图片来源网络托马斯·戈登博士是美国执业心理学家，他花费了近50年时间，为父母、老师和领导者传授如何建立有效关系的模式，其模式建立于一种信念基础之上，即强制力会破坏良好的人际关系。《PET父母效能训练》一书将无数父母引入了他的新家教哲学。世界各国的人们也开始关注这一课程，并在其国家开设培训。
天下没有不爱孩子的父母。我们作为父母，都想要跟孩子之间有一个良性的关系，我们渴望能够走进孩子的世界，希望自己对孩子有影响力，希望孩子与我们能够无所不谈，要需要做到这一些，父母就必须学习一种全新的沟通方式。
戈登博士指出，以往的亲子关系大多数都是“非赢即输”的，要么是让孩子服从，要么就是父母忍受。无论是哪一种都不是理想的，我们需要一种可以双赢的沟通方法论。
行为窗口在作出沟通之前，我们需要对问题进行划分，那就需要用到行为窗口这一概念。

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原创图片父母对孩子的行为有两种态度：接受或不接受。而在可接受行为中又划分为没有问题或归属孩子的问题。归属孩子的问题一般可以归纳为孩子的需要没有得到满足；而不可接受的行为则是父母的问题。
注意，谁在问题区并不代表说谁就需要纠正或改正，谁在问题的意义在于“谁是那个需要帮助的人”。
拿孩子不愿意去上幼儿园来举个例子，假如那天我正好没什么安排可以容许他不上幼儿园，那上不上幼儿园就是孩子自己的问题了。但如果那天我正好有一个重要的会议，再不去上班就要迟到了，那就是我的需要跟孩子的需要发生冲突了。这些冲突是需要有效地去解决的。
积极倾听积极倾听是PET方法里面的一个核心，它能够帮助家长更多的倾听到孩子的真心话，找出问题所在。积极倾听是一个对孩子的问题进行解码的过程，但此过程并不一定能够顺利进行，这都需要父母在不断的尝试和练习后慢慢熟习并且运用得越来越好。
在学习积极倾听时，必须注意避免评价，指责，分析，预测等等沟通障碍，作者在书中总结了12种不同的沟通障碍，但父母其实只需要遵从一个原则就可以了，就是：只描述行为或感受。
还是拿不想上幼儿园来说，这时候的对话可以是这样的：

孩子：我今天不想要上幼儿园！
家长：你不喜欢上幼儿园。
孩子：是啊，那个老师讨厌死了。
家长：哦？原来你不喜欢那个老师呀。
孩子：是的，他很凶，我好怕他。
家长：嗯，你不喜欢他，因为他很凶。
孩子：嗯，不过他也不是总是在那里，有时候我还能躲着他。
家长：只要这个老师不在，你就会感觉舒服好多。
孩子：是的，如果他不在的话，我就可以玩很多喜欢玩的东西了。
家长：你想要玩自己爱玩的东西。
……

这里的家长就是完全的一个倾听者，他通过一层又一层的解码来知道孩子不想上幼儿园的根本原因。由此他发现了幼儿园老师可能是个问题，他就可以考虑让孩子转园或是其它办法来改变现状了。

我-信息

父母也是人，也是有需求要满足的普通人，我们不能总是为了孩子而牺牲自己的各种权利，当父母的需求跟孩子需求发生冲突的时候，我们就需要用到“我-信息”来跟孩子沟通了。
戈登博士称该技巧为“我-信息”，一个我-信息一般有三个部分：

对不可接受的行为的一个描述
父母的感受
这个行为对父母造成的实际而具体的影响（行为+感受+影响）

还是上面的例子，如果这时候确实没有办法，那家长可以怎么办呢？
一个我-信息可以是这样的：现在很晚了，我今天有一个很重要的会议要去，迟到的话会很麻烦。我现在很着急，如果迟到的话，我的工作会受到很大的影响。孩子在知道家长的这些感受后，他可能就会作出改变，同意先上幼儿园了。
第三法以往的亲子关系大多数都是“非赢即输”的，方法一是父母作为绝对的权威，孩子只能选择服从；方法二则是父母牺牲自己的所有需要，服从孩子的各种要求。前者就像怪兽家长，后者则是溺爱孩子。
父母一味地控制孩子，让孩子服从，在这样的环境下长大的孩子是缺乏生命的力量的，他们很难有能力去选择自己的人生。而那些被溺爱长大的孩子，却因为习惯了任何事都能如愿以偿，他们很难有能力适应残酷的现实，当事情的发展不如所愿的时候，他们缺乏对应所需的抗压能力，逆境生存的能力，等等。
因而，作者提出这其中的第三法，这一种“没有输家”的沟通方法。
第三法的六个步骤：

发现和定义冲突

产生可能的备选解决方案
评估备选解决方案
决定最好的可接受解决方案
执行决定
对解决方案的效果进行追踪评估

在积极倾听和我-信息的基础上，父母已经了解了孩子的需要，孩子也知道了父母的需要，那就要一起来订一个方法来解决双方的需求，而不总是要一方服从另一方的决定。
而在正式开始沟通之前，父母还需要对孩子描述清楚第三法的用意，以前听过一个妈妈的说法就非常有趣，她是这样跟孩子说的：

妈妈：宝宝啊，如果妈妈要你听话，什么都听我的，这样好吗？
孩子：不好，我不要。
妈妈：那如果妈妈什么都听你的呢？
孩子：嗯~好呀，那样挺好的。
妈妈：噢，但是妈妈也有自己想做的事情的喔，如果什么都听宝宝的，那妈妈就没办法做自己想做的呢。
孩子：那怎么办好啊。
妈妈：我们来商量一个办法吧，让宝宝可以做想做的事，妈妈又可以，这样好吗？
孩子：好~

孩子不想上幼儿园，因为不喜欢某个很凶的老师。父母因为工作的关系，不能每天都带着孩子，这时候我们就需要用第三法来进行沟通了。

家长：现在我们来谈一下幼儿园的问题吧。你不喜欢那个很凶的老师，但爸爸妈妈又得上班，这应该怎么办才好呢？
孩子：我不要去了，我自己在家里。
家长：宝宝还很小，自己在家的话，爸爸妈妈会很担心。
孩子：那…可以换一家幼儿园吗？
家长：嗯，可以，但是这可能需要一段时间，最快可能下个月才能转呢。
孩子：好吧…

【【读书】育儿方法论】上述例子虽然写得有点理想化，但作为第三法的示例是足够的。第三法看起来跟我们在商业世界接触到的谈判技巧有点类似，这确实就是一种给孩子谈判的办法。是一种将父母和孩子放在平等位置上的一种沟通，它不同于方法一或方法二，因为双方在最终都能成为“赢家”。