“被母爱绑架30年，我差点抑郁”：高控制欲的父母，有多窒息？
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这4年间 ， 她无时无刻不在想结束这段几乎没有感情可言的不幸婚姻 。 但离婚最大的阻碍不是她的丈夫 ， 而是她的母亲 。 30多年来 ， 阿黎的人生一直在母亲控制之下：穿什么衣服、留什么发型、和什么人谈恋爱、和什么人结婚……哪怕阿黎已经30岁 ， 母亲还会帮她买贴身内衣 ， 每天24小时消息轰炸 。 母亲窒息的爱 ， 让阿黎感到痛苦 ， 甚至绝望 。
因为她发现 ， 被母爱绑架的自己几乎失去自我 ， 陷入“斯德哥尔摩”般的依赖 。 她是母亲的一部分 ， 现在母亲也成了她的一部分 ， 她永远无法摆脱母亲的控制 。 今天 ， 阿黎将讲述自己的故事 ， 或许你也有相似的经历 ， 并陷入相同的困惑：如何才能“背叛”父母 ， 掌控属于自己的人生轨迹？01爱的捆绑 ， 让我窒息我32岁了 ， 但我从来不是一个完整的人 。 这一切都归功于那个视我如生命的女人——我那强势的母亲 。 她将我的人格亲手阉割 ， 并将属于她人格的一部分植入我体内 。 她妄图将我变成她生命的一部分 ， 将她变成我生命的一部分 。 这么多年来 ， 虽然我们生活在不同的地方 ， 但我从未逃脱过她的魔掌 。 一刻也没有 。 我的生活从始至终都在母亲的强硬掌控之下 ， 小到留什么发型 ， 大到和什么人结婚 。 中考结束的暑假 ， 母亲硬生生拽着我去理发店 ， 嘱咐理发师给我剃“刘德华那样的发型” 。 理由很简单 ， 她讨厌我的及腰长发 ， 她担心我爱美 ， 担心我早恋 ， 担心我耽误学习 。 她容不得一丝缝隙 ， 让我逃离 ， 让我反抗 。 我只能面无表情地看着一缕又一缕及腰长发 ， 从剃刀下徐徐掉落 。
当我抚摸着有些刺手的后脑勺 ， 我似乎听到了有什么东西被狠狠撕碎的声音——很多年后 ， 我才反应过来 ， 那是我脆弱的尊严 ， 在母亲眼中可有可无的属于孩子的尊严 。 自那以后的六年 ， 我每天顶着这头在所有女孩中异常“另类”的发型 。 我感觉自己就是一个异类 ， 我由此变得自卑 ， 不敢在人群中太显眼 。 因为我害怕那些异样的目光——“一个女孩的头发怎么和男孩一样短 。 ”直到高考结束 ， 母亲对我实施的发型“酷刑”才稍许放松 。 我终于可以摆脱刺手的“刘德华”发型 ， 留齐耳的“刘胡兰”发型 。 母亲对我的掌控 ， 自从她与父亲在我上大学时离婚后 ， 就开始变本加厉 。 父亲早已组建新的家庭 ， 而母亲至今没有寻求新的感情 ， 也不期待新的感情 。 在她眼里 ， 我就是她的一切 ， 我不仅是她的女儿 ， 似乎还是她的替代伴侣 。 她曾对我说：“无论你以后去哪儿 ， 我都得照顾到你 ， 等你不能动的时候 ， 我得把你带在身边 。 ”对于母亲这番发自肺腑的话 ， 我在感动之余 ， 更多的感受是惊悚 。
我有自己的生活 ， 也会有自己的家庭、相互扶持的伴侣 。 但母亲似乎想代替这些 ， 成为我的一切 ， 她恨不得把我捆在她身上 。 多年来 ， 她每天早晚都会雷打不动地发无数条语音轰炸我 。 但其实并没有什么要紧事 。 一旦我回复慢 ， 她就会非常担忧 ， 幻想我是不是出车祸 ， 或是发生其他意外 。 我虽然努力尝试理解 ， 但真的无法理解母亲的患得患失 ， 因为我身边没有任何一个人像我这样 ， 三十岁还被亲妈每天消息轰炸 。 不仅如此 ， 很多人或许永远无法体会到 ， 三十岁收到亲妈亲手挑选的内衣 ， 那种既尴尬又崩溃的感受 。 我的母亲是一名裁缝 ， 每次去服装批发市场 ， 她总会买很多内衣内裤寄给我——即使我已经成长为一名她口中的“30岁老姑娘” 。 但我只能被迫接受她的这片心意 。
在她眼里 ， 替我买内衣是一件再正常不过的事 ， 这是她关爱我的方式 。 一旦我拒绝 ， 她就会“撒泼” ， 斥责我不懂事 ， 不孝顺 。 但她从来不知道 ， 我讨厌粉色 ， 不喜欢蕾丝 。 每当穿着她买的内衣内裤和男友约会 ， 我总有一种诡异的感觉 。 我感觉母亲正在盯着我们 ， 看我牵手 ， 看我们拥抱 ， 看我们亲吻 。 这种异样的感觉并非凭空产生 。 我从来不是在和一个人谈恋爱 ， 几乎在我的每段感情中 ， 总会多出第三个人——那个人就是母亲 。 她曾经背着我拒绝了我当时的男友 。 男友恳求母亲同意我们交往 ， 母亲几乎是从牙缝里挤出这样一句话：“我死都不会同意你们在一起 。 ”仿佛面前站着的不是我的恋人 ， 而是她的仇人 。 因为母亲认为男友的学历不高 ， 工作也不体面 。 她更中意我的高中同学 ， 希望我能分手和他在一起 ， 只因他的各项外在条件更优越 。 尽管男友当时对我非常好 ， 我也非常爱他 。 但在母亲眼中 ， 她是过来人 ， 我太年轻 ， 不懂得人生真正的利害关系在哪里 。 她害怕我走错路 ， 所以要替我做选择 ， 尤其是决定我下半生命运的结婚对象 。 最终 ， 这段不被母亲祝福的感情走向破裂 。
分手后 ， 母亲主动过来和我同住几周 。 结果我不仅没有走出分手的阴影 ， 反而滑向痛苦的深渊 ， 甚至差点抑郁 。 那段时间 ， 母亲直接复刻了她曾经与父亲的相处模式——没有任何由头 ， 且不知何时休地进行争吵 。 很多时候 ， 我都不知道自己说了什么 ， 让母亲大动肝火 。 这种毫无逻辑的争吵让我烦躁得不想说任何话 。 这时 ， 母亲就会把她对我爸的那一套拿出来 ， 朝我反复地骂同一句话 。 这让我非常绝望 ， 因为我知道自己永远无法和她好好沟通 。 她没永远无法知道我真正在乎的是什么 ， 她永远无法懂我的世界 。 我嫁给了她认为合适的结婚对象 ， 过上了她觉得不错的婚姻生活 。 她从来不知道 ， 我一点都不幸福 。
四年来 ， 我无时无刻不在想着摆脱当下这段只有利益捆绑 ， 没有任何情感连接的不幸婚姻 。 但我无法摆脱 ， 就像我永远无法摆脱我的母亲 。 我对于母亲的情感非常复杂 ， 很难说是单纯地恨她或爱她 。 一方面我厌恶她控制我 ， 并且随着年龄的增长 ， 这份不满逐渐从我体内迸发 。 有一次和朋友喝酒 ， 在酒精的作用下 ， 潜意识层面的东西溢出 。 我向朋友大声哭诉 ， 我的母亲有多么可恶 ， 非要逼我结婚 。 那一晚我哭得像没有家的孤儿 ， 因为我觉得自己的人生被毁了 。 但另一方面 ， 如果她不联系我 ， 或者不像以往那样控制我 ， 我反而会有一种心慌的感觉 。 我会担心她此刻正在做什么 ， 是否发生了什么意外 。 我会反复思考 ， 她最近精神状态还行 ， 但为什么没联系我 ， 是不是遇到了什么事 。 这种复杂的感受让我觉得自己很恶心 。
因为我意识到 ， 我发觉自己脱离母亲控制的反应 ， 和母亲发觉无法控制我的反应 ， 如出一辙 。 这让我深刻地察觉到：我在潜意识里早已把母亲的控制视为理所应当 ， 它在我的血液中流淌 ， 成为我难以割舍的一部分 。 我知道我是她唯一的孩子 ， 我是她生命中最爱的人 ， 我是她的一切 。 她会在我离家出走后 ， 像疯了一样不吃不喝 ， 把全镇掀个底朝天 ， 当着所有人的面哭诉：“阿黎要是没了 ， 我也不想活了 。 ”她会在我被推进手术时 ， 吓到浑身颤抖、失声痛哭 ， 仿佛下一秒我就会离她而去 。 她会担心我在外吃不好 ， 忙里忙外地做我最爱吃的菜 ， 把红烧辣子鸡、红烧排骨仔细地分装成一份又一份打包好 ， 然后寄给我 。 于我而言 ， 她是空气般的存在 ， 我是她的一部分 。 现在她也成了我的一部分 ， 这是最令我绝望的地方 。
我时常会想 ， 对于结婚对象的选择 ， 如果没有母亲的控制 ， 我会选择谁？如果母亲不存在的话 ， 我还会不会选择持续这段婚姻？我的人生轨迹是否会与现在不同？所有的所有 ， 我统统都不知道 。 因为我从来都是尽力满足她的期待 。 尽管我很清楚她所期待的 ， 和我内心所追求的东西相悖 。 我更像我的父亲 ， 内心深处向往自由 ， 我不想结婚 ， 只想孤身一人 。 但在母亲的价值观念中 ， 自己的女儿不结婚不生孩子 ， 她这辈子就等于白活了 。 看着我成家立业 ， 几乎是她的人生使命 。 一旦我表现出忤逆 ， 她就会开始歇斯底里 ， 就像她面对父亲那样 。 我害怕这样的母亲 。 除此之外 ， 我会有一种“背叛感” 。 因为母亲给予我的爱太沉重了 ， 我真的难以回报 。 如果我连她的期待都无法满足 ， 我还能为她做什么呢？
我也一直清楚自己是一个没有自信的人 。 面对重大决策 ， 我总会摇摆不定 ， 不够相信自己 。 因为我觉得自己应该听从一个比自己强势的声音 。 三十年来 ， 这个声音一直来自我的母亲 。 这个声音已经植根于我的潜意识深处 ， 每当我想要去勇敢一把 ， 却没有太多后劲 。 我或许能勇敢一个小时 ， 但我勇敢不了一辈子 。 她阉割了我的独立人格 ， 我为这样不完整的自己感到悲哀 。 02写在之后：“背叛”是变好的开始在交谈中 ， 阿黎向我笑称自己是骨灰级“妈宝女” 。 三十年来 ， 母亲是“女皇”般的存在 ， 而阿黎则被“驯化”为惟命是从的“乖乖女” 。 由于担心阿黎早恋 ， 母亲便可以不过问阿黎的意愿 ， 拉着阿黎去剃头 。 单从这一个行为 ， 就可以看出母亲的强势 。 阿黎的几次恋爱 ， 甚至是最后结婚对象的选择 ， 母亲都在随意干涉 。 由于母亲不喜欢阿黎当时的男友 ， 便背着彼时已年近30岁的阿黎 ， 拒绝俩人交往 。 这是严重侵犯阿黎边界的行为 ， 母亲却仍认为自己是在关心阿黎 。
阿黎向往自由 ， 不想结婚生子 。 母亲却认为不结婚生子的孩子没有出息 ， 逼迫阿黎在30岁嫁给她认为适合结婚的男人 。 一个人的人生 ， 就像机器一样被精准地控制；一个人的人格 ， 就这样被越界的母爱阉割 。 结果就是 ， 整整四年 ， 阿黎在一段没有任何情感可言的“空壳婚姻”中虚度年华 。 在阿黎所谓的“乖孩子”人生里 ， 母亲为她付出很多 ， 甚至在离婚后 ， 只为阿黎而活 ， 将阿黎视为一切 。 这种母爱看似伟大 ， 实则不正常——阿黎的决定被母亲左右、意愿被母亲裹挟、未来被母亲扭曲、自我被母亲扼杀 。
1、“共生绞杀”：爱的绑架 ， 让孩子失去自我这其实是一种“共生绞杀”的母女关系：所谓共生 ， 就是双方无法离开彼此 ， 二人之间或许有很多痛苦甚至仇恨 ， 但就是无法离开彼此 ， 而是要紧密地、病态地纠缠在一起 。 就像阿黎自己所说的 ， 母亲的过度控制让她深觉痛苦 ， 但她早已对母亲的控制形成“斯德哥尔摩式”依赖 。 她是母亲的一部分 ， 而现在母亲也成了她难以割舍的一部分 。 而绞杀是 ， “我们”只能有一个人的意志 ， 那就是母亲的 。 在“共生绞杀”关系中长大的孩子 ， 能正常生活 ， 也能正常工作 。 但他们成了一具空壳 ， 他们感觉自己始终是漂浮的 ， 找不到人生的方向 ， 不知道自己要做什么 。 因为他们从小在父母的控制之下 ， 从小被否定 ， 逐渐丧失自我 ， 更找不到自我的价值所在 。 虽然并非所有被父母控制的“乖孩子” ， 会选择伤害别人或自己 。 但或许勇于“背叛”父母 ， 完成客体分离 ， 才能掌控属于自己的人生轨迹 。 你对父母的“背叛”不是为了报复 ， 而是为了给自己一个机会——一个品味自由、尝试不同人生的机会 。
来源：Pexels2、忠于自己的感受 ， 把焦虑还给父母在此 ， 以下有一点小建议供处于“共生绞杀”关系中的你参考：把父母的焦虑还给他们 ， 建立你的边界意识 。 “共生绞杀”关系中的父母 ， 表面上是在关心孩子 ， 实际是通过控制孩子来缓解自身的焦虑 。 就像阿黎的母亲 ， 自从离婚后 ， 对于阿黎的控制变本加厉 ， 从早到晚用消息轰炸阿黎 。 一旦阿黎回复慢 ， 就会胡思乱想 ， 因此强迫阿黎必须回复自己的消息 。 不仅如此 ， 还干涉阿黎的情感生活 。 这其实是母亲将自身的焦虑投射在了阿黎的身上 。 她的婚姻不幸 ， 感情生活缺失 ， 因此她将理想婚姻生活这一未完成的愿望投射在了阿黎身上 ， 将焦虑转移给阿黎 。 如果父母在你身上投射过多焦虑 ， 而你也已难以承受 。 这时的你无需愧疚 ， 把父母的焦虑还给他们 ， 因为这是他们要解决的课题 ， 而不是你的 。 你要做的 ， 是建立自己的边界意识 ， 优先照顾自己的感受和情绪 。 在任何关系中 ， 你都需要在分离中成为自己 。
【“被母爱绑架30年，我差点抑郁”：高控制欲的父母，有多窒息？】边界意识建立在不过度干涉彼此的前提之上：“你为什么不听我的 ， 为什么不按照我的来”是大忌 。 再有道理 ， “我”的事还是“我”的事 ， “我”说了算 。 把自己放第一位 ， 尊重和忠于自己的感受 。 你可以先从小事入手 ， 让自己逐渐练习“背叛”的技巧、习惯冲突的感觉 。 比如 ， 你可以先尝试拒绝一些不合理要求 ， 也可以直接表达自己的一些小情绪 ， 甚至还可以反过来向他们提要求 。 当你在这一过程中感觉到自己的成长与适应 ， 或许就可以尝试坚定而平和地去“背叛”父母、夺回自我了 。 “背叛”的过程是痛苦的 ， 就像肿瘤切除手术一样 ， 没人想挨这一刀；但也许更没人愿意让肿瘤无休止地生长、最终剥夺走自己的生命 。 手术刀握在你自己的手上 ， 相信你可以做出真正想要的选择 。 （*本文中 ， 阿黎为化名 ， 特别鸣谢心理咨询师林丛老师的专业支持 。 ）口述：来访者阿黎图源：网络首发：壹点灵心理专注心理成长 ， 温暖而有力地爱着你
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