白血病|有比 21 岁确诊白血病更惨的事吗？有……( 四 )
可说出口的，还是那句，「我要做左眼」 。主任沉默了，诊室里寂静得我只听得见自己没能压抑住的一两声哽咽 。
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寻死
其实我没得选，坐在门口几番心理斗争后，我听从了主任的安排 。那天是我的生日，爸爸在里面开术前检查，我一个人坐在走廊里，感到自己变成了一个空壳 。
开好住院单，我们离开北京回家等住院通知 。
自从 18 年 7 月那天一觉醒来发现右眼几乎全黑，我就没再使用过右眼 。直到左眼第二次视网膜脱落，视力一天不如一天，我才发现其实右眼还是可以有些用处的 。
然而那一条狭窄变形视野里能看到的东西实在太过有限 。
逛街买东西，随心所欲地看手机，甚至是独自出一趟门，这些曾经毫不费力的小事对我都成了困难，可我以为它们是暂时的 。
我的左眼一直比右眼强得多，等到左眼恢复，我还是能看电脑和看书，能自由灵活地穿梭在办公楼和地铁，一切都会回到从前 。
随着主任的定论，我才恍然醒悟，此时一根盲杖早已将我牢牢阻隔在社会之外，一切都回不去了 。
人生的前 21 年没有一帆风顺，但我考上了想去的学校，去了想去的公司实习，给高中生辅导物理挣房租 。
常常在周五坐绿皮车颠簸三个小时，再感受着隆隆的地铁由远而近，看着塞满人的车厢渐渐空空荡荡，奔上一眼望不到头的台阶，尽头是已在夜色里等候多时的男友 。
我会狂妄地觉得实力可以跨越阶级和不公，也会在人心向背里走得跌跌撞撞 。闯荡不同的城市，遭遇冷眼和拒绝，就算生了病，也从没怨天尤人过 。
我可以放下一切，为了活着，去当一个平庸到卑微的小人物，可就连这点权利也要剥夺吗？
时值初夏，凌晨两点，我穿着一身秋衣秋裤爬上飘窗，准备用一跃而下给所有不甘画一个句号 。
过去的不到两年间，我忍受过一次次化疗，五花八门千奇百怪的病痛，承受下天翻地覆人情冷暖，本以为能换来柳暗花明，怎会料到是一片漆黑 。
要是我还有种，就该让一切到此结束，既然生来骄傲，谁也别想把我变成没用的瞎子 。
如果举头三尺真有神明，呵，今天请你拿走这副皮囊，生前身后，从此再无相干 。
我跨出窗户，寒意穿透全身，四肢冷得发僵 。被冷风吹了良久，却怎么也不肯跳 。怕掉在树上草里断不了气，怕砸到东西弄醒邻居被救活，怕受罪，怕疼 。
我骂自己是孬种，皮肉苦还没受，光脑补两下，一根傲骨就硬不起来了 。站在窗户上心理斗争了半个小时，筋疲力尽回去睡了 。临睡前想着这被窝多么舒服，何苦跟自己过不去 。
我的闹剧以一场重感冒和发烧结束，关于引起感冒的原因，爸妈只知道是「不小心吹了风」 。
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我的「盖世英雄」出现了
右眼手术被我那场重感冒推迟到了七月份，之后，每次去北京复查，我都让爸爸再去别的主任那里问问，看能不能加个号，听听对我的左眼有什么意见 。
我忐忑地坐在大厅等消息，听到爸爸沉重拖沓的脚步声靠近，我绝望地捏紧自己的手指 。
我在心里发问，这么多专家近在眼前，没有人可以帮帮我么？
我应该冲过去跪在他们面前，求他们帮我，别让我的左眼彻底失明，我要抱着主任的腿不撒手，一把鼻涕一把泪地哭，直到主任答应帮我看病 。
脸算什么东西？要脸能让我恢复视力吗？
但我什么也没有做，我麻木地跟着爸爸走出医院，走上回家的路 。
不记得是第几次去同仁复查，左眼的视网膜掉下来半年了，即使再被复位，情况也不会乐观到哪里去 。我不想放弃，可每一次加号的尝试只是徒增绝望 。
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