婚姻|结婚不是温馨的请客吃饭
太长不看版：婚姻是一个牺牲自我与保持自我的博弈过程 。
由于我经常撒狗粮，所以老有人问我，怎样才能拥有一场不吵架、不分手、高质量的婚姻？
回答这个问题之前，我想先提一个问题：进入婚姻的前提是什么？
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最初坠入爱河通常是从性吸引开始，但天长日久，激情在婚姻中就变得不那么重要 。重要的是什么？
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【婚姻|结婚不是温馨的请客吃饭】重要的是，工作去哪个城市发展？春节去谁家过年？买不买房子？买在哪里？要不要学区？贷不贷款？是否和老人同住？生不生孩子？要不要二胎？是否有世袭的砖必须生儿子来搬？顺产还是剖腹产？母乳还是奶粉？孩子怎么教育？钱是存着还是投资？投资偏好保守还是激进？老婆和妈妈掉到河里救谁？亲戚怎么相处？朋友借钱怎么办？豆腐脑吃甜还是咸？粽子吃甜还是咸？元宵吃甜还是咸？番茄炒蛋放不放糖？特朗普是不是傻x？宇宙是不是起源于韩国？……
每一个小问题都能将你的床前明月光变成一地鸡毛 。
进入婚姻，意味着生活习惯、三观和目标等方面要进行全面适配，我姑且统称之为利益（需求）的匹配吧 。而结婚则是通过法律，将双方的这种匹配，以付出和回报、权利与义务的形式用契约固定下来 。
婚前尽调时，了解得越多越好 。习惯、三观和目标一致，可免除婚姻中90%的吵架 。
当然，这并不是让你拿着一份考卷去找能够得到满分的人，而是在价值观的探讨过程中，了解对方性格为人与你是否合拍，以及遇到冲突是否愿意商量、协调和让步 。
有人说婚姻不是交易 。
若真如此，为何痴男怨女会纠结谁付出更多？有些话听上去很现实，但不愿面对现实的人，有天终究会被现实好好上一课 。所谓志同道合、情投意合，说的就是三观一致的人，在一起做目标一致的事 。双方抱成一团，不断向前，相互滋养，才能成长为更好的个体和团体 。
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人们常说，孩子是夫妻情感的纽带 。这话不准确，孩子更多的是夫妻共同利益的纽带 。有人误以为用孩子可以拴住对方的心，最后却给自己（或许捎带上对方）挖了大坑，这就是混淆了婚姻中利益和情感造成的恶果 。
夫妻一旦进入婚姻，就成了利益共同体 。
好的婚姻在利益上一定相辅相成——如同公司合并，双方整合资源，既优势互补又互相制约，共同做大做强，形成协同效应，抵御外部风险 。
反观不好的婚姻，大多都存在利益上的严重冲突 。双方把大量精力消耗在相互内耗上，南辕北辙，两败俱伤 。所谓“门不当户不对”的婚姻，除了三观不一致外，往往还伴随一方不断攫取另一方及其家庭的养分，对自己单向输送爱的供养 。
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但请不要狭隘地将利益匹配仅仅理解为经济上的 。利益包括能满足自身需求的一切物质的、精神的事物，其外延和内涵都可以无穷无尽 。
利益匹配可以是生活上的 。所谓搭伙过日子，可以提供照料，相互取暖来抵御这个世界的寒冷 。
利益匹配可以是物质上的 。独自一人要获得好的物质生活需要更强大的实力，毕竟生活不易，因此大多数人选择找一个伴侣来进行资产组合 。
利益匹配可以是精神上的 。两个契合的灵魂伴侣携手成长 。（举例：两个共产主义战士为实现共产主义理想而共同奋斗终身 。）
《法律功能论》中定义“所谓利益，就是人们受客观规律制约的，为了满足生存和发展而产生的，对于一定对象的各种客观需求 。”（翻译成大白话：利益就是“你图啥”的那个“啥” 。）
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