婚姻|结婚不是温馨的请客吃饭( 二 )
马斯洛把需求分为五个层次：生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求和自我实现需求 。生活和物质上的匹配，满足的是生理和安全的需求；精神上的匹配，满足的是爱与归属、尊重与自我实现的需求 。同时在生活物质精神方面匹配成功，意味着五种需求都满足，你们就可以360度无死角旋转跳跃闭着眼让冷冷的狗粮在吃瓜群众脸上胡乱地拍了 。
为什么说幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却千差万别呢 。因为幸福的家庭起码都是符合了4-5种需求，所以看起来都相似 。而不幸的家庭却往往在马斯诺模型底部的各个层次就有严重漏洞，你想想文章开头的那个问题清单，得有多少种漏洞排列组合 。
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有一种利益匹配的组合，看似匹配，却未必稳固——双方地位不平等（如皇帝和后宫） 。
因为资本长期占有话语权，谁在经济上占据主导地位，谁就更不可替代 。主导方有恃无恐，被主导方委曲求全 。所以在考虑利益匹配时，还得考虑自己在组合中的分量 。目前有个现状很无奈：在婚姻中无法变现的贡献，往往会被无视和不被承认，法律也不保护，只能靠道德约束 。
根据马老的理论，当人同时缺乏食物、安全、爱、尊重和自我时，那么ta对食物的需求是最强烈的，其它需求都是次要的 。只有当人从生存中解放出来时，才会有更高层次的需求 。如果经济实力不足以独立单飞时，网红确实也没法向撕葱要求实现自我价值独立人格 。
当然，婚姻中的利益匹配也是一柄双刃剑 。一方面，它能够增加婚姻稳定性 。任何人想撬动一份感情，先得掂掂自己够不够分量撼动二人的共同利益；但另一方面，它又会牵绊人在婚姻中的自由 。很多人即使不幸福也不离婚，不是为了孩子，不是因为感情，而是因为离婚会破坏一方或双方利益 。有些人看到明星富豪婚姻出现了重大bug也不离婚就急得跳脚，别急，谁又不是傻子，该不该离的，人家心里会没你有数吗？
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有人也许会痛斥我上面的观点，认为我将婚姻结合等同为利益结合，视爱情如无物 。
其实，无视实际情况，婚前就给自己挖下大坑的，日后婚姻当然会变成爱情的坟墓 。恰恰是那些前期准备工作保证了爱情的纯洁性，保障爱情不被残酷生活所击碎、不被繁琐日常所污染 。
好的婚姻一定利益相互匹配，但利益匹配却不能一定保证婚姻完美，它是婚姻美满的必要不充分条件 。
保证婚姻美满，还是要回归到爱 。（虽然很多人年纪轻轻就嚷嚷着不相信爱情了 。）
只有爱能让伴侣在顺境时有福同享，在逆境时相互搀扶；只有爱会让婚姻的围城变成充满乐趣的城堡 。一辈子那么长，三观也好目标也好，都是运动变化的 。当出现矛盾时，只有爱会让你们首先协调步伐，改换打法，而不是立刻换人 。
爱是治愈一切恐惧、艰辛和伤痛的良药，遗憾的是太多人却不敢服用 。正是因为人们看多了利益冲突导致的撕裂，所以才误以为那些丑陋的结局就是爱的本来面目 。
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结婚不是温馨的请客吃饭 。婚前的谈恋爱如同签约前的谈判，是价值观的探讨与磨合，是利益和需求的试探与较量，是牺牲自我与保持自我的博弈过程 。#如果这些都还没想明白，最好先别轻易进入婚姻 。#
现在，随着女性经济社会地位提高，以及非婚性行为和非婚生育越来越被社会接纳，婚姻已经越来越不是必需品了 。就如谢耳朵说的，“我自己太有意思，无需他人陪伴 。”
但如果有一天遇到一个人，在Ta身上得到的快乐，能与谢耳朵给予自己的快乐一样多，那就结吧！
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